清晨起来的时候头还是晕晕的，想起来是昨天晚上喝了一点酒。
现在已经九月份了，可是蚊虫还是多得奇怪。蚊香在前天晚上用完了，于是昨天尽管很晚了，而且还除掉了裤子，还是不得不重新穿起来去买蚊香。到了小卖铺发现还有两个同事在吃夜宵，我就跑过去拿起筷子不客气地也夹了吃起来。一边说你们还真懂得享受。于是他们就要我喝酒，我连连摆手，称不会喝酒。可他们硬是要我喝，吃了人家的菜却拒绝人家的酒，那是什么意思。就说盛情难却，拿过来仰起脖子汩汩的喝起来。其实我还真是不会喝酒的。脸像紫茄子似的回到公司里被女同事取笑是不是在外面找了女人。
点了蚊香睡觉就是要觉得安静了些，心里也舒服了些。不过由于酒精的作用，我反而睡不着了，睁着眼睛看着屋顶。思绪却不由自主的想起郭敬明来，他现在应该大学毕业了吧，算起来他也该22岁了。于是就拿了他的《幻城》读起来，后来不知怎么就睡着了。
想起他来是因为最近买了他几本书，写得很好的样子，是我喜欢的那种。比如《幻城》，比如《1995-2005夏至未至》，不知道赚了我多少的眼泪。记得读完《1995-2005夏至未至》的时候，看着最后那一段
——--那些男孩，教会我成长
——--那些女孩，教会我爱
我泪流满面，还咽哽着哭出声来，吐堵在喉咙里的浓痰，连我自己也觉得恶心。《幻城》是今天早上读完的，躺在床上读完它的时候，泪水湿了竹席。。。。。。
于是一直有点懊恼，为什么他能写出那么感人的文字，而我不能呢？有很多人会觉得这很可笑吧，你算老几啊！
我算老几啊？
我算老几呢？
我不知道，也许是最末一名吧，没有你不服气的。我只是觉得自己很没用，是那么的没用啊！我不想平凡，我不甘平凡，可是我就是这样平凡着，一点办法也没有！
穿衣起来，什么事情也不想做，就是想找个僻静的地方，然后安静的翻翻书，看看景。可是这个城市里好象没有这种地方吧，到处都是乱糟糟的，人噪声、汽笛声、叫卖声，淹没着整个的城市。于是感到绝望！
洗漱完了，还是拿了本书出了门。早上的阳光照在身上既温暖，又刺眼。我没有撑伞出门。
我无事的走在硬板水泥路上，书随着手的摆动也晃来晃去的。身边车来车往，车笛乱鸣，耳朵轰轰作响。我低着头，用那只空着的手去把头发弄下来，遮住眼睛，自我感觉很酷的样子，我就想，郭敬明会不会就是这个样子的呢？于是就笑了笑，继续朝前走。
加快脚步走过红旗闸，这里很臭的啊，上游的什么东西都被一段时间的堵在上面，积聚而腐烂而臭，只有开闸后的一段时间才有正常的空气，而我是什么时候都是快步走过，不然在后来的两天里肯定没胃口吃饭。
过了红旗闸右转，就到了街心公园，说是公园，不过是一座建在路边的草坪罢了。这里每天晚上倒是很热闹的，小摊啊什么都摆满了，吃的、喝的、玩的都有，灯火通明，人来人往。白天却是很空荡，树阴下面坐着三三两两的闲人。我走进去，也找了块有树阴的地方坐下，打开手中的书翻起来，继续和郭敬明手下的主人公同喜同悲。。。。。。
当我的眼睛再次朦胧的时候，我抬起头来，对面的一切都是那么的模糊，似乎隔着一层浓浓的雾，我知道那是我将要流出的眼泪。那一刻，我莫名地认为，我原来是这样一个感情脆弱的人，像一层薄薄的窗户纸，一捅就破。哦，现在不是窗户纸的时代了，都已经换上玻璃了吧
面前渐渐清晰开来，情绪还原。
前面是一条河，浑浊的河水，向下流淌着并不汹涌。河岸是凌乱的碎石，上面铺倒着水泥，成为坚硬的堤岸。边上是一条小道，人来车往。我一眼不眨的看着对岸，眼神却很空洞而没有焦点，我不知道我在看些什么。风吹着我头发，佛着我的瞳仁，抚着我的身体，清凉瞬间使全身起了毛豆。很舒服的感觉。
我沉浸在空洞所带来的愉快的感觉当中，脑字里什么也没有，没有小时候和弟弟一起爬的那棵白杨树，没有小时候和弟弟抢着玩的那把玩具枪，没有小时候和朋友们一起玩的游戏，没有和朋友们一起栽的那盆花，没有那个冬天和朋友们一起堆的雪人，没有，什么都没有，没有争吵，没有考试，没有哭泣，没有伤心，什么都没有了，快乐，痛苦。
就是那种空空的感觉！
很奇怪的感觉吧，呵！
一束光线射过来，瞬间的眼盲带来一种恐惧，数不清的东西在后退，急速的后退，于是，果然又回到现实之中，我无声地叹息。寻找那一束光源，原来是某车镜的反光。
看看天色，竟然好象是已经晚了的样子，我惊叹，我竟然也是能坐这么久的！
拍拍后股的尘土，我站起来往回走，而我还没有吃中午饭······
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