偶尔会觉得自己对很多事情过于平淡了。
找不到从前那种欢欣雀跃的心情，也失去了痛彻心扉的悲伤，每天的心情都像白开水那般平淡无趣。就算偶尔有事能在平静的水面上激起一丝波澜最终也会被时间慢慢抚平。
觉得自己像一个老人一样。
明明才16岁但已经在感叹生命流逝的速度、在体会家长与其他长辈为自己付出的艰辛，还开始逐渐无法理解那些情侣间的甜蜜。回首往事，对于自己曾经对她的那些行为只是感到幼稚与不堪回首，再也找不到那种心动的感觉。嗯，这里提到的她就是我的初恋。不论是喜欢上一个人的第一次还是谈恋爱的第一次，她都是我的初恋。
分手是将近一年前的事了，她现在已经找到了自己的下一任恋人，我却好像失去了一切感情的木偶一样，只是觉得心中的一切都非常木讷、迟钝。
也不会再去关心那么多朋友间的小情绪小事情了，她们不开心就不开心，我过于拘泥于小节的去包容只会让他人对我得寸进尺。因此不再束缚自己的情感，生气时就生气、烦躁时就烦躁，说到底这些朋友也只是走着走着就会散了的人，何必那么上心？
对于血缘亲人倒是比以前更加关注了，开始理解并关心他们。说实话，我大概确实是爱着他们每一个真心为我付出的人的，但这种爱不代表我就希望他们过于接近我。不知为何从小就很受不了和他们关系太过亲近，作为女儿、孙女、姐姐我都是可以去回应他们的爱的，可就算如此我还是需要个人空间，不然只会让我感到喘不上气来那般窒息。
这么说来至今为止唯一一次那么拼命的希望一个人能够理解和包容自己的一切还是跟她产生的。我从来没有体验过那么大的情绪波动，也从来没让任何一个人能够像她那样影响我的情感。只是就算我当时真的有那么喜欢，最后还不过是她的一句不喜欢了便分开了，五年多的情感付之东流。
不过这样也好，说到底我这样的人大概天生就更适合独处。和别人的相处总是会有些僵硬，内心深处会产生某种近似于不安的情绪。那种情绪随着关系越亲近就越是会慢慢膨胀，直至满溢而出，将我彻底吞噬在其中。
讨厌别人进我屋里，哪怕只是想帮我打扫卫生。讨厌别人过于了解自己的喜好，就算是出于好心亦或是好奇。更讨厌别人跟我有肢体接触，哪怕只是想亲近我而已。我想通常人们有这种现象会是有根本原因的，但似乎就算现在试着把我的心**裸的挖出来好好审视一番也得不到什么满意的答案。别人太亲近我我就是会感觉被侵犯。或许人和人不一样，我只是天生如此。
我能感觉到在这件事情上母亲对我的不满，但就个人而言我觉得这样似乎也没什么不好。母亲以前就跟我抱怨过，明明知道我想的很多很多事情都明白却常常选择性无视，睁一只眼闭一只眼。其实只是我偶尔会对自己想太多而感到疲惫，毕竟越是想的多的人越是敏感，而越是敏感就越容易受伤。人们常说傻人反而最快乐，我觉得事实上确实如此。可惜我宁愿活的更累也不愿对很多事情被蒙在鼓里。这好像就是小时候在小说中看到的情节？是应该选择绝望的真相还是美好的谎言的那么一篇微小说。感觉自己真是矛盾。既怕麻烦，又偏偏要去选择更令人头痛的真相。
从很久前就有想过，如果我生来就是个非常单纯的人，能平淡无波澜的过一生就好了。
可惜世事不如愿。至少，我的经历是这么告诉我的。
在人世间走这一遭真不知道到底该算是幸运还是不幸。我想，两者各占一半吧。
和直女恋爱的那点事提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《我不想和你一起重生》、《抖S女仆和M的我》、《我的假女友正全力防御她们的进攻》、《扶她狂想》、《女上男下》、《美少女控制我开始舔她的脚》、
