说句实话，我是一个偏心眼，钻牛角尖的人。好听的歌会单曲循环很多遍，喜欢的人会无怨无悔好多年。
今天，是2018年的第一天早上十一点，有关于他这个问题，很难讲吧。我那扑朔迷离，忽高忽低，似有似无的情商，常常自己都不清楚自己在想什么。只是最近心里很难过，感受颇多，就把它放在我的第二章。或许很无聊，但这就是我的生活，最无奈，最丢脸，也是不悔的一段小故事吧。
关于他，我们暂且先称他为林吧！
我们是初中同学，因为一个简称x的女孩认识。我们的关系中还有一个至关重要的“长者”---邓子。初二下学期？还是初三上学期，不太记得了。
眼前出现了一条路，从学校大楼梯一步一步慢慢走下来，和可亲的门卫大爷说说笑笑，在学校门口买垃圾食品。眼前似乎还是那两个一高一低的背影。耳畔好像还是女孩清丽的嗓音。红色的校服，白色的T-恤，黑色的运动鞋。似乎这样的日子到不了头。
我喜欢他，从那个时候开始，或许吧，会更早。我承认我是一个一眼定终生的人。
身上散发的荷尔蒙会指引我们通过嗅觉找到自己的同类。在我眼中这可能就是人与群分，物语类聚的真真原因。
有一种感觉就像是芸芸众生，放眼望去，有一个人的笑容聚焦了你的视线。路人退场，眼里心里都是他。至少我是这样。
我喜欢他，他从不喜欢我，我知道。不然怎么说自己死脑筋呢？
我想尽了办法靠近他，只认清了一件事，他喜欢的人，他爱的人在当时是曦。
曾有一段时间，我拼了命的想忘记他。我剪了短发，把一直抽的假烟抽成了真烟，改了心智……却没断了念想。
人活一世，最怕的是什么？莫不过：看不透，舍不得？输不起，放不下？
在我这，我最怕的就是：看得透，舍不得。输得起，放不下。
我像疯了一样，几乎疯狂的研究心理学，只为了终有一日能够读懂他的所思所感。没能如愿。
谁又能像谁心中明镜般通透？更何况是一个视你如草芥尘埃的人呢？
时间推进到高中，高一圣诞节前，学校中的真心话大冒险。找人表白。
那时候我们已经太久不联系了，或许是三个月，或许是半年。
表白这件事，一半因为游戏，一半因为自己的不甘心。
我们在一起了。
或许，你对我有过期待吧。希望我能给你想象中的东西。希望我能感知你的所见所想。希望我能认真而坚定的支持你所有决定…吧？
我一点一点浇灭了你的希望，过去的点点滴滴一点点化为泡影，变成灰尘，散落天边。我和等子聊过，他开导了我很多。但我终究放不下。
分手是我提的。是不是很可笑，我最想要，我先放手。
那时候我幼稚的一腔热血，认为感情是实际的东西，付出，收获。不懂进退，不解人性。那时候的你比我成熟吧，某种程度上。
就像两个人，其中一个强行让两个人的生命线相接，他变得越来越没有自我，两个人越来越相像。
那时候我不知道，两个越来越相像的人，在同极相斥的情况下注定越来越远。
自此，我获得新生。
才怪。
我躲了起来，像是为了疗伤，更像是没有颜面面对你。但毕竟我们是朋友。
后来再相见，发生了更多事。你和她在我面前接吻，我一边笑着吐槽“**接吻技术这么差。”一边回忆我们连手都没有牵过。
后来的后来，直到现在。我似乎已经习惯了从小事的点点滴滴去揣摩你的心思，从细枝末节证明你在乎。
我一直以为放下了。直到你和他在一起。不，是我介绍你们在一起。你告诉我，你想想个人哄你。想和男生谈恋爱，一开始我挣得以为你在开玩笑。
直到他把你拉进群，恭喜自己，心态爆炸。
我打电话哭着问你为什么会这样。你告诉我，你已经生冷不忌。可你的生冷，从来都不包括我，对吧？
一直觉得老子这么酷，拔剑问天，剑指天下。人设坍塌，去你妈的洒脱。
谁不会端架子摆姿态，不过是难过的利刃没有戳到你的脊梁骨罢了。
我发了狂。或许事到如今的我，一会因为家人，还有你而失去理智。我几乎已经不在意所有人的看法，因为你。
我问你如果我可以如果我可以保证不用人哄还可以哄你，不提要求随时都有时间，林你可以不可以和我在一起呢？
没想到我一贯趾高气昂的lyj也有今天！
你说：“难道这就是你想要的吗！”
我说，是。
然后你告诉我你想想。
然后你和他就开开心心的去看电影了。然后你们用着情头，我只好一边退而求其次，一边麻痹自己的从新接受了另一个人。
我对自己说：不主动，不拒绝，不负责。
我错了。
随便了吧，反正这段感情里，我已经破罐子破摔都找不到罐子了。
我们越来越像，坐着相同的幼稚的事，互相刺激。我看出来了，你正在故作姿态假装不在乎。到现在为止。我也是。
越来越像的两个人注定越走越远。那就让我来杀死这段感情。我对自己说。
世人多奇怪，喜欢的得不到，得到了不珍惜，失去了又遗憾。是你，是我，更是这个世界。
2018年定个小目标，放下自己所有的，年少轻狂。
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