XX14年，8月29日
习惯了吵闹之后，平静反倒会让人心烦意乱。
在和家人争吵了一番后，我终于还是自己踏上了前往大学旅程，爸爸和妈妈茫然无措的样子令我感到十分的难受。
然而我必须这么做，因为我有这么做的理由。
从以前我就一直在想，我到底是在为什么而努力？我想我必须好好地思考这个问题。
从小到大，不论是学校，还是补习班，甚至是业余爱好，都是父母一手帮我操办的。因为他们有更多的社会经验，因为按照他们的话讲，这些都是防止我输在起跑线上的必要筹码。
英语，美术，奥数，乃至后来种类繁杂的补习班等等……
我不清楚我学这些东西要用来干什么，但是我知道我如果不学的话，甚至不努力去学的话，就对不起父母的忙碌与操劳。
父母在物质上和精神上都尽可能的满足我所有的需求，这直接体现在我衣柜里买的和妈妈亲手缝制的洋装上，但是越是这样，我却越是不能不顺从父母在学习上提出的意见。
所以夜以继日地学着那些我其实一点也不喜欢的知识，然后努力的做到比别人，至少是比亲戚家的孩子更强，从前一百到前五十，再到前十名。
然后我考上了一所北方重点大学的外国语系。
这样的人生应该算是优秀的吧？父母也应该为我感到骄傲才对。
但是，我真的有为自己考虑过什么么？
准确的说，的确考虑过。无论是出国读研究生，还是回国之后要找的工作。从基础的文案翻译干起，然后一步步从白领到金领，再到取得让父母骄傲的成绩，然后嫁一个有足够经济实力，并且性格相貌都不差的老公，也许婚后也可以成为全职太太，之后……
面对可怕且穷极无聊的一生，顶多在业余时间看看电视剧，亦或者是读读书看看报纸，这样一辈子，然后生了孩子之后，如我父母一样的去看着孩子一步步走着和我几乎一样的道路，接受九年义务教育，报考补课班，上个好大学，然后有可能会出国留学，也可能会直接就业，就这样忙忙碌碌的经历一辈子。
最后老了，干不动了，再看着孙子或者孙女儿重复这个过程……
我想也许是因为我还涉世未深的缘故，我完全看不出这样的人生有什么值得我兴奋的乐趣。我知道我渴望的是什么，然而我更清楚我所渴望的东西距离我到底有多么的遥远，我为这近乎要以光年记的距离而痛苦不已，同时也在惧怕着这段距离。
所以我必须在进入大学前最后的时光里记载下这段话。
……
XX14年，9月12日
军训上又有人在一起了，就像是门口兜售的快餐面一样，廉价且容易。我很羡慕他们可以随随便便就抛开所有的束缚，也不用在意能不能走到最后，想要在一起就在一起，想要放开就放开，无比洒脱，也没有书上的死去活来，这样也挺好的。
但是我受不了这种感觉。
我受不了硬的像是铁板的床板，受不了随地乱扔的垃圾，受不了满是汗渍的军训服，受不了只有凉水的浴室，受不了这边重度的雾霾，最近嗓子也开始疼。
但我最受不了的是随意打包出售自己的快餐式爱情，以及可以随意挥霍时间的纨绔。
但是我的想法是不是很可笑呢？我是不是太娇气了？就像是豌豆公主一样，活在童话里……
……
XX14年，9月12日
和室友吵架了……
真的很生气，我头一次知道我也能这么生气，说话也尖酸刻薄的令自己后怕。
但是我想，即使是一切重来一遍，我也会这么做。
因为我真的真的非常讨厌别人随意使用我的化妆品！尤其是那些很贵重的，这些东西即使是我自己都舍不得用。
侧影刷洗了几次，还是觉得脏，就直接扔掉了。我想我以后要把柜子锁起来了。
很生气！
……
XX14年，11月14日
被那么一个男生表白，我想不会有人拒绝吧？
而且我不知道这是不是恋爱的感觉，只是觉得这样也许不错，虽然感觉有种莫名的失望的感觉，但是至少可以不用再孤零零的坐在图书馆自习室了。
总的来说，关于他的印象是：温柔，贴心，虽然很大男子主义。有领导能力，知道用功努力，家境很不错。
也许只是因为刚认识？总感觉有些小气。
也许是我自己想多了吧，总之感觉并不坏，也许不应该总是太过苛求。
……
XX15年，1月24日
提早离席是很不礼貌的行为！
虽然知道这些，但还是忍不住这么做了。
父母会原谅我，但是他们越是温柔和宽容，我就越是不能原谅那个自我作践的自己。
流泪，苦苦哀求，就差跪下了……
第一次发现自己那么不值钱，也许真正珍惜我的只有我的父母，然而如果他们知道自己的女儿在外面怎样祈求一个男人收留自己的话，一定会生气吧？一定会觉得愤怒吧？
更可能的是觉得白养了这么个女儿……
我头一次知道，我所骄傲的资本在别人眼里也可以一文不值，因为简简单单的身高问题，或者身材什么的莫名其妙的理由就否定我所有优点，而且还否定了我的全部努力，但最令我气愤的是，我真的信了。
我竟然信以为真然后很认真的想去改变自己……
憎恨父母遗传给我的一切，就为了一个把我抛在路边随意淋雨的男人!
我真的是个垃圾，一文不值的垃圾……
恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心恶心！！！！
……
XX15年，1月31日
还是被妈妈发现了。
从小到大，我一举一动，也许早就已经深深地印在了父母的脑海里，哪怕只是我有一点的不对劲儿，父母都是能第一个反应过来的人。
父母是真心爱着我的，我再一次深刻的知道了这一点。
大哭了一场，然而却不是因为那个人，更多的是害怕，害怕父母的责骂，害怕自己的懦弱，更害怕的是未来。
我自己做的选择依然是错的，而且错的痛彻心扉。
但是我至少知道一点，我不能再让父母蒙羞，更不能让这种耻辱再一次发生在我的身上。
思维很乱，想的东西很多，但是心头堵着的东西却消失了，从未有过的舒畅的感觉，很舒服，也很疲惫。
我想我是真的累了，今天早点睡吧。
……
XX15年，3月1日
自勉，努力。
……
XX15年，7月1日
离放假还有几天，身为路痴的我终于按耐不住打的去了市中心。
应该是因为平时专注于图书馆自习室的时间太多了吧，想出去逛街的时候竟然都没有能叫上一起出去的好友，甚至我的手机都成了摆设。
但也好在是这样，我才能随着自己意愿的溜达，然后才会发现那个咖啡馆，还有那个人。
我觉得我会和他很合得来，不论是看书时的样子，还是彬彬有礼的言谈举止，这在现在的男孩子身上很难看到了，而且最重要的是，他说的每一句话都成功的勾起了我心底的共鸣。
时间花在什么上，就会结出什么样的果子，因果循环，到头来人总是要自食其果的。
能说出这种话的人，稍微有点在意啊。
要是真有学识的话，也许可以再进一步了解一下。
但是如果像是孔雀开屏一样的雄性……
那还是算了吧。
……
XX15年，12月3日
下雪了，北方的雪虽然没有电视上看的好看，但是身临其境的感觉真的很……难以形容这种感觉，总之很奇妙？也感觉很兴奋，直到睡前都是手脚冰凉的状态。为什么去年我就没有注意这些东西呢？
今天又拿着复习资料去店里了，有意思的是虽然半年了，但是我依然没能和那个人搭上话，他似乎真心不在意任何其他东西，哪怕我就坐在他邻座上也是如此。
我真心觉得我自己并不丑，相反我在样貌上还是很自信的，虽然身材不够丰满，但也绝对可以用匀称来形容吧？可是他真的一点都不在意！
就算是高傲也要有个限度吧？
决定好了，下次去就和他搭话，我倒要看看这人是真有本事还是徒有其表。
……
XX15年，12月31日
快要放假了，可是这段日子那个人竟然再也没去店里。
算了，我也不知道我自己又是发什么疯，反正冷静下来之后想想，也许人家真的只是不在意而已。
期末考试就要到了，之前刚拿下CET6，接下来的一年要开始为出国做准备了，加油！加油！
……
XX16年，5月21日
终于还是没忍住主动搭话了，但是事情的进展出乎了我的预料。
为什么头发会卡到那个东西里啊！好丢脸的感觉……
不过意外是个很好相处的人呢，恩，先记下了。
……
XX16年，6月7日
总感觉他在躲着我，不知道为什么，我难道是鬼么？
虽然表格做的很清楚，但是……总感觉有些无力，看着表格也没有去订餐的兴趣。
真是个奇怪的人！捉摸不透，捉摸不透……
……
XX16年，6月14日
很有意思的人，原来还可以这么回答，步行的速度
……
XX16年，6月15日
我想他能理解吧，没有等他的事情？
很想尝尝他做的饭，但是早上要去上课，不回去洗个澡的话真的很不舒服。
虽然他貌似都说了不用等了，但是还是道个歉比较好吧？毕竟是我把他拉出来的……
……
XX16年，6月23日
登山好累，但是还算开心。
嘛，总的来说合格了吧。至少懂得尊重别人这一点是很讨人喜欢的。当时自己的样子还是有些丢脸啊，可是一不小心还是露出了那种表情，就像害怕再次被人丢掉一样。
什么时候能成熟一点呢？诶，算了，总之先准备期末吧。
另外，意外的是个很敏感的人呢，那家伙，希望不要太心累才好。
……
……
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