低垂的视线里仅能看到你白藕般的双臂，如伫立寒风中紧紧地抱在一起，一颗晶莹的泪水落在你的手臂。
你在发抖。
很冷吗。
冷笑。
“随便你。”
紧接着我听到“咚”地一声，重重地甩门声。
“需要做的话随时来我房间吧。”隔壁传来你戏谑般地笑声，那么麻木，那么冰冷，那么难听，仿佛已经丧失了自己的魂。
颓然坐在床沿，我揪着头发，沉默不语。
抿住嘴唇，咽下一口腥咸地血沫，随之吐出一口郁结的浊气。我用后背重重地撞在床上。你躺过的床单上，有淡淡香痕，还有两道浅浅的水渍，是泪渍。
我侧了侧脸，拾起你遗留在床单上的一丝黑色长丝，缓缓地闭上了眼睛。
“到底怎么了，你怎么了……”
我本以为今晚我一定会失眠，直到我睁开眼睛才发现到了明天。
天亮了。
我想告诉自己，昨天晚上我做了一个卑鄙的春梦，然而眼前的那盏从昨晚一直亮到第二天清晨的灯光告诉我——事实并不是这样。
“啊啊啊……”我发出一串嘶哑地低吼，狠狠地揪了揪头发，从床上坐了起身。
感觉自己闯祸了，不，这不是感觉，而是我真的闯祸了，大祸。
我到底在做什么，你已经受伤够深，我却在你的伤口上狠狠地撒上了一把盐粒。
你哭了。
是的，是我伤害的，一定是我。
这罪名来得没头没绪，但可以确定的是一定是因为我的原因，当你的身体被我不由控制地按在身下时，你虽然极力迎合，但那几句令人揪心的对白所倾泻出的情感却是如此脆弱，无助，好像大浪中摇曳无助的扁舟。
我现在的脑袋很乱，不停地回想着昨夜的一幕幕。无法捋清原因，心底更多只是对你的愧疚。
“哒哒……”
有人敲了敲门。
我知道，是你。
“哥，别睡啦，太阳晒屁股咧，刚刚给你做的煎蛋放在客厅的桌子上啦，我要走了…”
走？
走后就再也不见我了吗？
“噢，再见。”我轻声说，嗓子出乎意料的沙哑。
内心重新变得空荡荡一片，一种糟糕透了的感觉；一种被抛弃感，失落感、挫败感、重重的坠落感。
坠落深渊前的呐喊
“喂，琪琪！！”我立刻喊出了你的名字，然后从床上一跃而起，猛地拉开卧室的房门。
“哥？怎么？”你向我歪了歪脑袋，清晨的阳光透过老旧的玻璃窗洒在你淡淡笑容的脸上，有些闪耀了我的眼睛。眼前的你已经梳妆整齐，脸上似乎还打了淡淡的妆。但你没有携带随身的包裹，面色似乎也没有太多的阴沉，甚至对我投以笑颜。更重要的是你还称呼我‘哥’，事情似乎并没有想我想象的那么严重吧……
道歉吧？
也许你会原谅我吧……
“我，对不起……”我垂下头，不敢看你的眼睛。
“咦？为什么忽然道歉？”你的声音很疑惑，但在我听来更像是讥讽。
“我错了，昨天半夜，你忽然进入我的房间，我……”我红着脸，斯斯艾艾地说着，“当时那种情形，真的忍不住啊，但是以后……哥哥发誓以后再也不会对你那样……原谅我好吗……”
“什么？哥哥在说什么啊，昨晚我回家后不就睡着了啊，根本没有……”
你在发出惊呼前捂住嘴巴。
“她……又出现了……”
我一愣，忽然意识到昨天晚上那个有些诡异的你根并不是眼前的你。
那么，现在的你是谁，昨晚的你又是谁？
“哥哥，你没事吧……”你红着眼睛走到我身前，拉住我的胳膊。
“她又伤害哥哥了吗，快告诉我，她伤到哥哥哪里了。”你表情紧张。
“我……没有……”
听到我说没有，你看样子似乎松了一口气，但随即抬起脸来，仔细地观察着我的脸。
“哥，能让我看看你的眼睛吗？”
“啊，好啊……”
你看着我的眼睛，瞳仁中倒影着我的那张脸，慌张无措满满地写在上面。你嘴唇微微翕动，但我没能听清楚你说了什么。
我问：“你说什么。”
“你瞒着我什么？”
我一惊。
“真没有……没有……”
“你瞒着我！”你眉头皱起，两侧的嘴角向下微微弯曲。你便用这不悦而又凝重的表情盯着我说：“她，到底做了什么了。”
“好吧……”我犹豫了一下，“你什么都没做，是我……”
你缓缓地眨了一下眼睛，长长的睫毛好像梳理过双翼的黑蝴蝶，水渍在你的睫毛下凝成一滴小小的泪水，划过脸颊，像一颗晶莹的珍珠。
“哥哥是笨蛋，大傻瓜。”
望着你复杂的神情，纠结在胸口中的情绪是说只言片语无法清道复杂。
你，现在的你才是琪琪，我的妹妹，那个待我温柔，和蔼可亲的妹妹。也正是我值得关爱的妹妹。
我相信，昨晚的你，不是你。
释怀之下，两股暖流涌上眼眶，我心中一热，一下子把你揽进怀里。
“你才是笨蛋，像这种笨蛋怎么可能伤害到我，就算谁都会伤害到我的，你也不可能。所以说……是我应该竭尽全力保护你才对……是我错了……我……”我低声说，声音沙哑，哽咽，矫情。
这可能是我这辈子说过的最矫情的话了，可我就是想说，不说出来就难受，就算忍不住哭出来我也要把这心里的话告诉你。
这是什么感觉？
有点熟悉。
第二次有一种害怕失去一个女人的感觉。
第一次是母亲。
“那一面总是让在意的人看到，哥哥你知道吗，我是那么恐惧，那么愧疚啊……”任由我抚摸着头发的你抬起脑袋望着我的眼睛，忽然痛哭出声埋进我的胸口，小声地说了些什么，小到几欲不闻。
我的嘴巴动了动，也记不清自己说了些什么。
可能是句更丢脸，更矫情的情话吧。
两个人，在这个清晨相拥在一起，像两只伸展着柔软触须，缓缓靠拢的蜗牛，把硬壳中最担心受到伤害的器官毫无戒备的敞开，互诉心事，又像情侣之间的缱绻。
它有些失去理性，但这感觉很好，几乎令我误以为体会到了一种类似于爱情之类的感动。然而可悲的是——它虽然不是什么心灵鸩毒，却像更像是某种短暂而毫无意义的慰藉，美丽的梦境般随时既会消散。
所以——我绝不能，陷得太深。因为怀里的女孩儿是我的亲人，倾诉以血脉相连为渠道。
昨晚的变故似乎在警告着我，我们的‘爱’也许只能限于这般，而绝不可以纵于肉体，因为那无疑是对亲情的一种亵渎，也是一辈子无法抹消的罪孽，更是一种不可挽回的伤害。
关于昨夜，也许是我想得太多，那或许是你的第三人格，又或者是你的第二人格的另一面，毕竟我对她的认知仅限于几分钟。她的出现总会伴随着性方面的刺激，而电脑中那些性暗示形式的画面，那些**的声音正是令她苏醒的源头吧。
所以为了保护你，也是为了保护我自己，一定要控制好自己，不许自己再对你做出任何出格的事情。
一声“哥哥”把沉思中的我唤醒。
“我出门去了。”你说。
“去哪？”我问。
“不能总是麻烦哥哥，想趁着暑假出去打工呢。”你回答我。
我留恋地拉住你的手。
“改天好吗，”我低声说，似乎也是我对自己说，“外面的世界很危险啊。”
“哥哥怎么像小孩子一样，真是的，”你微笑，“好吧，可是我住在哥哥家里，却不出一份力，很愧疚的。”
我摇头，揩去你眼角的泪珠。
“肯帮我一个忙吗，算是工作，那样就算抵去房租了。”
你的表情变得认真起来。
“实不相瞒，我有点害怕出门，不太敢跟人交流，能帮下我吗？”我说，“让你来做我的心理医生。”
“害怕出门……不跟跟人交流……”你恍然，“哥哥难道有社交恐惧症，像你昨天说的那样。”
我羞耻地点点头。
确实，在你面前也无所谓隐瞒不隐瞒了。
你小声对我说：“可是，我不懂心理学，不知道要怎样做…”
“不用担心，听我的安排就行了。”我说。
我并没有告诉你，我并不是为了克服社交恐惧而去克服，它对我这种没有未来的人无关紧要。而是因为你。
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