凛冽干燥的消毒水味，然后是白色的枕头，白色的棉被，白色的床单，白色的墙面，白色的窗帘，白到令人感到晕眩的手机屏幕刺痛我灵魂深处的记忆——
血色的记忆。
“……咳咳咳”想要发出呐喊，胸口传来如同撕裂般的剧痛将声音催化成为气息的碎片。
喘不上气来了。要窒息了。好痛苦。
但是，还活着。我还活着。
愚蠢的人都是这样的：在遭受一次打击之后便想寻求更大的打击，在受到伤害后饥渴地追求更深的伤害，以为这样近乎自虐的行为能让自己在心灵上得到一丝解脱。
我就是这样一个愚蠢的人。提出要看葬礼直播的人是我。我只是也想体验一下，躺在镶着金边的漆着棕色油漆的棺材里被人抬着走向墓地是什么感觉，会不会有坐轿子那样舒服气派？如果死了的人真的是我，墓碑上会写些什么话？牧师的悼词会念多长时间？会有人给我定时给我献花吗？……
啊，这些美好的幻想惹得心脏又开始剧烈地跳动了，呼吸开始不顺畅，热血一股劲地向脑子里涌来，似乎不光是记忆，连视线都想被染得一片血红。
应该活着的我不应该是我才对！现在参加葬礼并且躺在那厚实的木箱子里的人是我才对！！！这句话语不知在我的心中呐喊了多少遍，可现在的我却无法说话，无法把这个让我痛苦让我无地自容的现实传达出去。
那只原本伸在我面前举着手机的手急急地撤出视野，尔后寻上我的胸膛，一遍一遍顺着痉挛的气息。
我留下羞耻的泪水，眼前一片模糊。努力张大的嘴并没有带来更多的空气。每每碰上这样的处境，总有一朵名为愉快的花在我心中开放——这样死去也是一个不错的选择啊。七格，说不定还能赶在牧师为你咏唱时便去陪你……
但是，在我身边的那个人不会让我这么轻易地去见你，我感到遗憾却无能为力。
这次也是一样，隐约传来木凳倒下撞到地面的声音，额头传来了指尖的温度，模糊的面庞出现在视野里。就算泪水不断地涌出阻碍我的视线，飞机起飞般的嗡鸣声隔绝了我的听力，我也知道那站起来着急地探向我并疯狂地拉响铃呼喊护士的女性是我的母亲。
在车祸发生后的很长一段时间里，每次从医院散发着的干净却干燥的消毒水味道怀着无限羞愧醒来时，总能看见母亲坐在床边的木凳上，时而汇聚原本浮在我脸上空虚的目光努力给我微笑，时而趴在我床边小睡，时而像刚才那般疯狂地拉着我的手，持着我的脑袋，仿佛我就要死去。
如果死去能够洗清罪人的一切罪恶，那我情愿花光所有积蓄为死神买一张通往我身边的车票。如果母亲知道自己的儿子实际上是个杀人凶手，在14岁那个看似平凡无奇的夏日杀害了他最要好的同龄伙伴、邻居男孩七格，之后又厚颜无耻地存活了下来，她还会这般守护在罪人身边吗？
我多想告诉她事情的真相，好看到她惊愕、悲愤的面容来惩罚自己，多想让她明白，应该死去的人不应该是七格，而是我。
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