我曾经在最狂妄的时间里，设想过自己假若有如小说之中的经历会怎么样。
后宫，用自己过去的时候的话说，就是推或者说骑无数的妹子吧。权，至高无上，任何人都不敢逆悖我。钱，富可敌国……
可是，很快便厌烦了，我不知道为什么，或者说，我知道是为什么——因为很无聊吧。
任何事情，都架不住一句——然后呢？
纵然，我获得了权钱名利，后宫无数，可是然后呢？
然后……就犹如许多许多小说一般，没有然后了。
然而我们都知道，不可能没有然后——毕竟我们的主角又没有死。我记得，各种故事的尾声，一般会给人一种安宁——万事尽散，自由逍遥的结局吧
这些日子，我开始想，为什么一开始，我们就不能选择用安宁的心态对待呢？为什么我们一开始就不追求安宁呢？
我不知道，这些权钱名利，到底能给人多少满足，只知道我设想过我拥有之后的生活——两个小时，只是两个小时吧，就感觉无事可做了。
虽然只是在自己脑海之中设想罢了。
权，钱，名……大概都是如此吧。
后宫。作为男孩子而言不得不说起的一个东西。
而在今天，我却不得不设想一个问题，如果我被开了后宫，那么我会开心吗——当然时至今日，自己也许不太能接受一位男孩子作为自己相伴一生的人吧。
但是，从最狂妄的年代跌入深渊，我却不得不思考，自己的过去的想法——就像是自己曾经认为的集中营之中的人该杀一样。如今，我身处在集中营，我该杀吗？
我不知道，不知道好多东西。
我知道，如果我过去，被问如果自己到集中营中，该不该杀，自己也许会毫不犹豫得回答，该吧？
然而没有真正面对自己的内心。
后宫我会愿意吗？那被后宫我会愿意么？
有的时候真的想苦笑——自己作为承受的那一方反而不愿意接受了。
……
爱情是什么呢？
突然想到了这样一个问题。
心的托付，我这么福至心灵的回答。
那么，我看过的小说之中，为什么我没有看到，这样的东西呢？
只看到利益的流淌，或者……
占有欲与支配欲？这点在男主小说之中尤其常见。
占有就相当于把心托付么？支配就相当于爱么？
我不懂了呢。不过我想应该不是吧。
更或者说，我看到的只是一方对另一方的要求，然而索取的那一方的行为，现在回想起来，我感到的就像是施舍。
不管权钱名利，不管这些那些，内心之中，总有一种感觉，一个声音——我想要的，绝对不是那些。
我想要的，是什么呢？
……
理想。
我想到了这样的字眼。
或许，现在的我，是失去理想的人吧？
否定。
我否定了过去自己最狂妄时候的理想“人类需要夜皇一样的存在，去革除，世界的阴暗。”
因为那不是理想。
是狂妄吧？
有人说，应该称赞有理想的人，但是，那理想恰恰需要无数人的屠杀来支撑呢？恰恰需要，其他人的痛苦来实现呢？
呢？
呢？
……
那是自私吧？
我不知道。
我做不到，就像是现在做不到称赞希洛雅。
到底，该怎么做呢？
我觉得我需要自己好好想想，或者什么人告诉我答案。
如果，我的生命还有明天的话。
我觉得，我会思考的。
——
漫无目的地想，但是拘束在铃兰（月翎）这一个视角里面，我不知道能想多少，其中混杂了许多作者我的思考，过去的，现在的。
我想，我也不知道吧，很多东西。我只知道，我不会去写一个龙傲天的主角，不会去写一个朝着他人发泄痛苦的主角，这不是我想写的，如果我写，大概也会写被发泄一方吧，就像是后宫，我如果写，那么应该会写逆后宫或被后宫。
呐呐，写到这我想我找回了点很久前的思考吧——我想写的是理想化吗？也许，也许并不是。我在各种小说之中，读来读去，越来越烦，那是一种厌倦，厌倦某些阴暗，厌倦某些让人受不了的逃避——逃避在某些自我意淫之中。
回到过去什么的，逃进玄幻或者其他世界发泄什么的……我不喜欢，而且是越发不喜欢。
我想写的是某些真挚的东西，是某些心灵上的交融，是灵魂上的承认。
我想看的，是理想的交错，而不是正邪的分立——就如同我们不会一直做我们认为是错的事情一样。我想看的，是爱，精神上最完美的爱恋，而不是在**与支配欲中挣扎着的所谓爱情。我想看的，我想写的，是宁静，是自然，是我一直赞颂的东西。
也许，不真实。一种史诗，这是我想写的，没有正邪的一切 ，一切都是应该被颂扬的，一切都是应该被包容的，一切都是应该被承认的，一切都是应该存在的。一个真实的世界，一个美好的世界，一个可能存在斗争，甚至可能存在战争的世界，但是纵然互为对手却互相认同的世界
但是，我陷入了一个与铃兰一样的死结——“它真实吗？”
我不知道。我不知道它符合人性吗？不知道究竟是我在厌倦，还是在刻意逃避，人性中的某些东西。
各种存在于我们内心，甚至一直在被其控制的阴暗自私与暴戾，恐惧悲伤与痛苦。
到底我们活在这个世界是在进行着人性与灵性的挣扎，还是怎么样呢？
还是什么其他的——过分在意，或者说为其所缚？
在我理想化的世界里，或许有悲伤，或许有绝望，或许有痛苦，但终究不是一切，不是那世界的本身，不是我们真正，要追逐的东西。
《韵》，我怀着这样的心情写的这样的书籍……
或许吧，夜雾是一本更加包括的书，我想写更多的东西，也或许，夜雾属于我还在挣扎与纠结的内心反应——我本不应该纠结，因为那些如云。
或许，我还不能确定，我到底应该怎么看这个世界——是挣扎在灵性与人性之中，还是本来美好如是。
但终究，再如何十三卷夜雾，我也并不打算修改最核心的时间轴，虽然可能会修改格调。
是我逃避在理想化呢？还是我厌恶人性没有放下呢？或者是，都是不对的呢？
想多，真的好烦。
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