洗完澡之后，我在房间里静坐着。
放在书桌上的手机响了起来，才发觉手机上的聊天软件有人在@我。
这时，我才认真看了一下自己的网上称呼———Bear。
是Vension和So。他们晚上玩游戏的时候，总会在网络上的聊天室叫上我。
“战地记者出发啰。”
把手机放下，我拿出了那台用胶袋套住的游戏机，把线接好以后，就坐在椅子上，开始了自己的游戏之旅。
这是我第一台电视游戏机。
工作之后，没有理会父母的劝阻，用了自己第一笔工资买回来了。
小时候，我和游戏相关的东西都可以说是有缘没分的。由于家庭的原因，我总是站在别人的旁边看着，羡慕着。
每次看着这台游戏机，我会有种和朋友们在游戏店玩着的日子就如昨天一般的错觉。
生活就是如此。时间过后，它会把这种情感给带走，留下的只有让人能回想往事的痕迹。那些想做的事情，经过年月的煎熬，就会变得不再有任何的想法。
我很厌倦这种无奈的感觉。
没有多想，我继续沉醉于自己的欢乐当中。
只要拿着手柄，我就感觉到自己还活着。和这些一年前认识的素未谋面的朋友们，我觉得自己没有激情的生活里似乎得到了一丝罕有的救赎。
甚至我可以大叫着，在游戏的享受之中发狂大笑着。虽然家人都不理解我的行为，还会为此来责备我。
也许是今晚的游戏过于刺激，导致我的“老朋友”又一次来敲门了。
这个老朋友就是早搏。我的情绪一旦激动，它就会比什么都要及时出现。
现在的我并不害怕它。
在那些单独生活的时光里，让年轻无知的我忽然有种意识到生命比什么都重要的觉悟。然后在不知不觉之间，我一直关注着自己的生命。甚至在失控的日子里，经常在噩梦中惊醒。
只要一有什么风吹草动就会害怕起来。我甚至无助的时候，看书刊上，甚至是每日报纸上不幸的事情，就会把自己完全代入进去。什么类型疾病，都几乎在网上查阅过，让自己痛苦不堪。但是弄明白之后，又会有种经一事长一智的想法。
有一次晚修，我去拜访了校内的心理医生。结果那天晚上和她交谈之后，感觉上心情是有点舒畅了，只是没有让我把这些觉得丢脸的行为说出来。
不久时间又去到某一天的放学，我在操场上遇到那个与我做心理辅导的老师。两人相对地走过，我向她点了一下头，而她似乎已经忘记了我。
那一刻我内心受到暴击-999999。
再之后，我觉得自己像是有抑郁倾向。然后和父母讲想去看心理医生。
没想到，那个女的老医生第一句话竟然是：这间高中不是挺好的吗，怎么不喜欢去？
说一句附和病人的话都这么难吗？
可能我渴望着有谁会打救自己，心情就如偷了一块面包被捉去坐了十几年牢的人。
可能我讨厌懦弱，直到某天对活着也出现了厌倦。有过自寻短见的想法，最后我还是打消了这个念头。
我开始放下了一些没有必要的执着，去看我喜欢的电影，玩我喜欢的游戏。甚至开始读起一些感到有兴趣的书籍，还有听着自己也其实也不懂歌词的日语歌。
让年轻的我开始明白一件事———不要把自己的生命看得太重要。
每个人都希望别人去理解自己，但是很少人会首先去自我了解。
观赏一部电影的时候，我不会想到自己会因为故事而感动得重拾起眼泪从眼睛滴落的感觉。观赏过后，我甚至对未来的生活充满过期待。
平日上课，我会把小说夹在教科书里看。而体育课的时候，我会坐在一块静静的地方听着喜欢的日语歌，等待着下课铃的响起。
虽然在学校里没有与同学有太多的来往，我还是把自己的话发上了聊天软件。那段时间里，我会与一些好友互相讲讲双方遇到的事，甚至我把自己的事情说给备受我信任的老师。
想到这里，我为自己感到庆幸。内心就有种不会再被轻易动摇的感觉，更加捉紧手中的手柄。
为了走出自己不断绕着走的柱子，唯一的方法就是随着内心走去。
面对着恐惧，我首先想到的不再是害怕，而是怎么去相处。
把生平中一些不满的事情释怀，不断用丰富的学识去麻醉自己。我尝试把自己的往事经历都当作故事来匿藏，并消去任何的感情。
甚至开始改变自己顽固不化的思路，更加理性地思考问题。
直到今天，无可否认的是我拯救了自己。在很多人与物的帮助，得到了重生。
人的内心就不过是一个罐子。
把想记住的事情写在纸上，不停地放进去，终有一天会把罐子填满。
那些积满了岁月痕迹的纸条，都蕴含着真实的感情。收获过的幸福，遇到的经历，都在罐子里。
就像星光一般，成为人生中最为重要的宝物。
随着手机的闹钟震动，我慢慢地睁开了眼睛。
早上的光从老式的窗户外透射进房间。对了，夏天还有一个好处就是不会懒床。
洗刷之后就穿好工作时的衣服。我咬着面包，和家里两只猫咪打声招呼就走出家门。没有“我出门了”还有“一路顺风”的话语，新的一天又开始了。
带上耳机，用音乐给自己上buff。
就职的公司离家不是很远。虽然我有摩托车的驾照，但也没想过买台摩托车去工作，只要踩着学生时期梦寐以求的单车就足够了。
这台老式单车是我爷爷的。在我上小学的时候，他就没有再用过了。单车虽然老式，但是我很喜欢。
路上的车流很急，有时真的需要长时间的经验与技巧。
我用尽所有的力气踩着脚踏。
每次踩上斜坡的时候，唯一可以安慰自己的就是，下班的时候会很爽。
一阵追随着夏风的感觉过后，就来到了公司楼下。把车锁好之后，不慌不忙地走到公司门口。
我看了一眼手机，现在是8:51。
这个时间很多人都在等电梯。我爽快地向楼梯走去，当作锻炼身体。
当我上到任职的楼层，时间刚好8:59。
正要打卡的时候，发现职员卡忘记放在单肩包的哪里了。
看着打卡器的时间一秒一秒的过去，心里突然有了某种渴求。
胜负就在一瞬间。
在8:59:59的情况，我成功打卡上垒完成了翻盘。胜利之后内心唯一的得奖感言，两个字：刺激。
进入工作的岗位，我作为客服的一天就拉开了序幕。
每天的要点就是耐心，快速，说开场语。除了不断的说你好，接着说得最多的就是对不起。
旁边的热心大妈都嫌我说得太烦，每次都说：说一次不好意思就够啦！
认真投入工作的话，就觉得时间跑得很快。眨眼之间，就到了午餐time。
向用餐室走去的时候，见到了那时候负责培训的同事。我向他点头示好，每次带着和善的笑容，却得到了擦肩而过的回报。
说真的，我这人是不是转行去打篮球比较好？
去厕所洗手盘前，照照镜子看着自己的笑容，生硬，毫无自然气息。虽然我承认自己不帅，但至少是个特别的存在吧。
然后回到岗位继续努力。
就这样想着想着。当我不经意抬起视线向着头顶上的时钟，欣慰地笑了。
把电脑关好，推一下已经坐了很久的椅子。走到门口，看到桌上的小纸条，才发现今天是发粮日。
一个人不努力一下，是不会理解绝望这个词语。
慢工出细活，但是效率也是一个问题。出来社会手脚太慢，就会容易被人捉到痛处。
社会也是战场。想爬上高位，就必先要活到最后，就不能轻易地对人善良。
并不是谁都会稀罕那一份善意，甚至会在你背后补上一刀。
走出公司的时候，发现单车又被人推倒了。我扶了起来，骑着它往家的方向踩动着。在夏日的傍晚之下，让人有了几分睡意。
到了下斜坡的时刻，单车不停地向前飞奔。我很喜欢这种说不出来的感觉，到了转弯那一刻，为了赢过那个刚刚从我后面超过的专业骑手，我决定使用了经历无数次尝试才会的技巧，通过保持不减的速度让单车漂移（好孩子请勿模仿）。
想不到他是转左的，幸好时机来得及，后轮才没有变成“暴力单车”的武器。
我转头看去后面的座位，总觉得少了些什么。恩，一定是少了一个赶着去考试的学姐。
离家不远处有个篮球场，附近一些放学的初中生都喜欢在这里打着私下的篮球赛。
我没打算一直看下去，毕竟我对体育项目一向都没有热情。我继续骑着自己的载具，慢悠悠地踩过。
生活的不幸有时就像篮球一样，它就是喜欢与你作对。不知道哪个学生用力过度，把不幸向我扔了过来。
若我此时还是个初中生的话，会因为雨中有个“烂仔”大叫一声“喂，遮我。”而停下脚步，并低声下气走过去为他撑伞直到学校门口。
现在可没有这个歌仔唱了。
我停下车看了他们一眼，结果发现他们竟然在互相大笑，让我感觉不到丝毫有愧疚的心。有个学生正要走过来捡篮球的时候，我怒视了他一眼，并大叫。
“球打得很棒，我看好你们！”
心想着就算他们一起来，我也要摆出姿势大喊“我要打架”。
原本是想着捡球的动向却情不自禁地一脚把它踢远，然后我慢慢地骑车离去。
偷偷地转过头，都没有追过来，甚至还听到当中有些孩子用脏话在骂我。
他们是不会轻易得到任何的教训。
我从来不喜欢批评别人。往往造成的心灵伤害，比肉体上造成的伤口还要更难恢复。但是最可怕的是有些人不会觉得自己有任何的错误，甚至把你的善意当作一个理应或是普通的行为，而他或她从来不会把你当作朋友。
平时大家看上都是笑脸盈盈，但是一到了紧要关头的时候就会变得不如往常，这才是最可怕的。
朋友即使再多，换来的是自找烦恼，还有各种的“不熟不吃”。如果能认识真心为自己着想的好友，哪怕是一个，这辈子都值了。
我根本没时间去探究这些孩子的内心世界，也不想去原谅他们。对付这种人，一定要加倍奉还。
在黄昏的色彩衬托下，感觉我还免费和他们上了一堂课。
一句发自内心的“对不起”还是“谢谢”，似乎现今真的只能用钱才能买得到。
还要如此地虚伪。
短短几天过去，聊天室也没有任何话语。
我没有去找泽遥，他也没有主动找我，而老朋友却天天来烦我。
打上“最近挺好吗？”这样的问候句像是回答用字“哦”一样，显得有些情感上的冷淡。
晚上的时间明明有很多事情可以做，却完全起不了冲劲。“记者们”没有发起号召，自己一个人坐在房间里拿着手柄也感受不了平时活着的乐趣。
以为在上网安静地看个今天播放的动漫，却手滑移去了不应该看的地方。
世界上有两个地方不要去，一就是禁区，二是就评论区。哎，我这手怎么管不住。
抬起头以为看看有什么书籍阅读品味的时候，却看到了自己画的画。
大学毕业之后的一年，我陷入了人生第二次困境———失业。
若是问到我一直以来想做什么类型的工作，挺多的。有那么一段时间，我想当个警察。过后又想当个消防员。甚至因为电视剧和游戏的影响之下有过两次想做律师的冲动。
最后我还是打消了这些念头。毕竟我很清楚，自己心中最大的想法，是做一名好老师。
什么才叫好的老师？没人能否认知识是真的可以改变命运，毕竟这是从部分优秀的人之中看得出来。可是比起知识，在我那年所遇到过的老师里面，懂得去欣赏和了解学生的老师恐怕也只有那么的一个。
我的学业生涯已经告一段落，至今为止我却仍旧没有忘记。
那一年，我有想过考取教师资格证。不过最后，我不是输给现实，而是输给了自己。
习惯孤独的我根本融入不了那种教学氛围里。
即使我带着面具生活仍没人知晓，可是谁会知道不会有学生会提问我：老师，为什么你在假笑？
为什么在假笑，可能连我自己都不清楚。即使我重新认识自己，走出了绕着走的柱子，却找不到原来目标的方向。
不知不觉，我陷入了迷惘当中。
和家里的人缺少了沟通，那一年里也是一件非常难熬的日子。高中之后，这段血缘的关系就不断地恶化，有时候平心静气和他们说几句，换来的都是批评和尖锐的攻击。
在老式教育之下，这种习以为常的“责备就是一切”早已经根深蒂固。有理无理，骂了就有理。在不断的怨念催化之下，我又再开始了以前胡思乱想的日子，总觉得自己消失了的话才是最好的选择。可怜之人，这就是所谓的可恨之处吧。
可能我是想得到一份关怀，或者是轻声的问候。
然而只有朋友们会对我这样做。在鼓励之下，我投过两份简历。
第一次是投去了培训中心想做个普通的培训班老师，可是对方回电却是：请问你认识音乐方面的同学吗？
第二次是投去一间类似艺术室教画之类的地方，对方叫我发一张自己画的作品发到聊天软件上。
对，就是我头上的这张画。那是一年里，我用尽所有心思去画的画。
对方接受了之后，什么回复都没有。我能深深地感受到对方，对二次元偏见的恶意。
之后，我没有投过任何简历。
在家里的人闪电式的攻势之下，我最后在朋友的介绍下进入了现在的公司。想到这里，其实我挺感激这个朋友。
利用工作时间的磨砺下，我又一次从柱子走了出来。在往日的经验帮助下，这次我脱离得更快了。
然而却觉得生活失去了热诚，我一直依赖着精神食粮来生活。有时会想，即使有一天我会醒不来，未免是一件坏事。
我害怕成为怪物，殊不知已经是怪物，却依然想得到某些东西。
究竟为何物？
看着头顶上的画像的我一直都想不明白…
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