在面临绝境的时候，人们总是能显现出不同以往的状态。
倒不是说我是有多么害怕死亡，只是对于未知的事物抱有太多的恐惧，就像之前我看过一部电影，片中审问者让六个囚徒玩一个叫做“俄罗斯轮盘”的游戏，用一把六发装的左轮手枪，在弹巢内装入一发子弹，然后飞速转动弹巢然后合上，递给那六位囚徒，让他们依次拿着左轮枪对着自己的太阳穴开枪，运气好的人刚好扳机对着空的弹巢而免去一死，但终究有一个人得面临子弹穿过太阳穴的命运，而审问者称此为“伟大的生存艺术”。
其实人类并不是害怕死亡，仅仅害怕的是不知道自己死了以后会去哪里罢了。
这才是重点。
然而我心里的疑问也是一样的：我会去哪里？
虽然说处在这个时间段里，眼前的一切让我觉得陌生而熟悉，不知不觉地自己渐渐接受了自己是高中生这个事实，但是当夜幕降临，夜晚到来的时候，我又猛地想起，自己所处的地方不过是一个虚拟的时空罢了。
如果说给我一个选择的机会的话，我多么希望自己能留在这个时间里该有多好，哪怕多停留一天而已，就一天，我还想好好回味一下这时的日子，真的是简单而美好。
以前在天涯逛论坛的时候，情感类的帖子不乏一些十年爱情长跑最后彼此各安天命的苦命人，很多看客都觉得十年的感情确实不易，要忘记太难楼主加油之类的，但也有人一针见血地指出：你并不是忘不了对方，你忘不了的，仅仅是那时候的自己罢了。
看到这段回复的时候，我心里着实被狠狠触动了一下，在很多很多年以前，曾经我的心里也住进去这样的一个人，而且维持了七八年之久，现在回想起来，那时候我似乎还很稚嫩，不过年少的情感总是多愁善感的，也是封闭孤独的，心里总是在幻想对方的美好，沉浸在其中无法自拔，直到最后面对现实，才发现自己其实根本不了解她。
即使是这样，但是回头看看自己曾经做过的努力，自己痴傻的一些行为，心里又会觉得感慨万千，觉得自己那时候还真是天真得可爱，一些现在看起来非常愚蠢可笑的事情，自己当初居然做得那么认真。
大概这就是人们所说的人生吧，回顾自己走过的那些路，总会觉得自嘲而又怀念。
但无论如何，那样的自己已经回不来了。
过去的我曾经认为，我的爱人就是自己努力打拼的动力，即使多么辛苦多么劳累，但是想想她，想想她的笑脸，自己又会变得活力十足，充满干劲。
而由于对于现状的无力，对于眼前的失望，渐渐衍生成了绝望，慢慢变得颓废、慵懒、散漫，看着日渐失去活力的自己，就会怀念曾经的自己，想起曾经的人。
这也是为什么后来我想通了的原因，关于为什么会卷入这场时间倒流的原因。
只是之前在大富豪的时候，得知了路宇健的初恋情人沈若依并不存在的消息，一番推敲之后，发现很有可能她也陷入了这场时间倒流，虽然没有什么证据，但是以我目前所知道的，这是唯一说得通的说法了。
也就是在那时候，我心里又再次燃起了希望，无论如何，我都要想办法回去。
所以在当天晚上的晚自习结束之后，我便迫不及待地骑车出发前往那个遇到奇怪大钟的小区。
然而结果却...
现在的我正躺在自己房间的床上睁着眼睛发呆，眼前房间里的摆设与昨天无异，但透过一旁的窗户，外面的天空已经泛起了鱼肚白，也就是说——新的一天开始了。
虽然不知道“今天”是哪一天。
每天怀着这样的心情醒来，真的不知道该说什么好。
所以昨天去寻找的结果自然不用说了，当时呈现在我眼前的依旧是那个破破烂烂的、臭气熏天的垃圾处理站，虽然与我之前看到的时候相比要整洁一些，不过结论是一样的，那里依旧没有那栋废弃很久的破楼，那栋有着奇怪大钟的破楼。
虽然心里已经做好了一无所获的心理准备，但是见到眼前的一切的时候，从心底还是涌起了一股深深的绝望和无奈。
假如说有可能的话，我真的很想找到那个制作奇怪大钟的人，从头到尾仔仔细细地问问他，那座大钟究竟是做什么的，为什么我按了那个按钮之后就陷入了这荒谬的时间倒流，我却又无法找到回去的办法。
更蛋疼的是，为什么此时我连看一眼那大钟都不行呢？
太多太多的为什么在我的脑海里，这几个疑问已经困扰了我好几天了，搞得我寝食难安。
唉，就这样吧，如果真的是那样，我也只有认命了，毕竟我已经努力过了。
话说回来，昨天晚上回到家之后，虽然此时的爸妈似乎还是跟记忆中的一样，但是我还是不禁感慨了一番：这时候的父母还真是年轻啊。
在我工作之后，父母头上的白发渐渐多了起来，原本红光满面的老妈也开始变得老态龙钟，以前身体极好的她，床头前也慢慢地摆放起了无数药瓶；老爸也是一样，曾经的老爸爽朗而又充满活力，随着脸上皱纹的增加，也变得慵懒了起来。
我长大了，父母也变老了，岁月不饶人啊。
如果可以，我能够回到原来的时间的话，我想我一定会少玩那些网络游戏少看些动漫，多抽出点时间陪陪他们，哪怕是和他们坐在一起看看电视也好。
可是...真的可以吗？
但愿我现在的忏悔不算太晚。
而小新和姐姐这时候还住在我们家里，算起来七年前的小新，似乎还是个还在上幼儿园的小孩子啊，而我那时候都长这么大了。
只是昨天我回家的时候，小新已经被我姐姐打发去睡觉了，本来我还想好好看看他的，尽管如此，我还是远远地看了一眼睡在卧室小床上的小新，这也就足够了。
如果时间倒退得太快的话，我真的不知道还能不能再见到他，真的见一眼少一眼了。
只是这也是很无奈的事情，学校晚自习结束之后已经是七点半多了，加上我还去了趟那个小区，一来一回又花去了将近半个多小时的时间，自然到家的时候已经快九点了，由于小孩子一般睡觉都比较早，所以我也没什么办法了。
纵然家人看起来都是一副年轻的模样，但是大致上却跟我所记得的没有太大的差别，尤其是老爸老妈，即使老了以后由于身体原因不再那么活泼好动了，但是性格什么的倒是跟之前的一模一样，还是那样慈祥温柔。
在这让我内心冰冷的时间倒流之中，也只有他们能给我带来一丝温暖。
一种亲情的温暖。
“啊呀。”想到这里我撑直了身体伸了一个懒腰，打了一个哈欠。
嗯...还不知道今天倒退了哪一天去了。
我转头看向了床头，那里依然躺着我昨天见到的那部久违的索爱手机，上面插着充电器，由于闹钟设定的时间还没有到，所以并没有响起如昨天听到的《感情线》那般羞耻的闹钟。
要是说哪天醒来我听到我手机闹钟是什么耻度极大的鬼畜歌曲，我想我真的会转头一头撞死在墙上的，因为我实在是无法直视自己那些曾经中二行为，太特么羞人了。
比方说拿什么恐龙战队的主题曲做闹钟什么的。
至少以眼前能看到这部黑色索爱手机来说，看来时间没有之前跳跃度那么大，如果我记得没错的话，这部手机是我考上高中之后我老爸买给我的，所以按照这点来说，“今天”应该距离“昨天”相隔并不算太久。
要是一睁眼再跳个七年八年的，这绝对是在考验我的心脏承受能力。
我怀着惴惴不安的心情伸手拿起了放在床头的手机，并且按亮了屏幕。
“卧槽？！”
待我看清楚了手机屏幕上的时间日期之后，我猛地一挺身坐了起来。
尼玛，
这又是怎么回事儿？
妈蛋这几天每次早上醒来看手机我都在揉眼睛，我特么的不想揉了啊，但是这眼前的东西实在是太惊悚了啊，我真的是不敢相信啊！
你时间倒流就倒流吧，还每天都倒流得这么惊悚，先是两天然后是半个月再来是吓死人的七年，目前我都做好了更夸张的跳跃度准备了，你现在不跳了是几个意思？
是的，眼前手机上的时间显示：2008年12月24日星期三05：56。
换句话说，今天并没有发生更严重的时间倒流，反而是回归了正常的时间流逝，相比昨天，今天是很正常的星期三，再平常不过的日期交替了。
对，而且是一个看起来很正常的平安夜。
这么一说的话好像的确是这么回事儿，昨天光顾着想时间倒流了七年，倒是没有发现昨天是平安夜的前一天，但是以昨天的我的想法来看，我是不可能会想到今天醒来是正常的12月24日的，你还真别说，这时间倒流得还真是任性。
或者说是魔性。
我一边挠着因为思考而开始发痒的脑袋一边手里拿着手机发起了呆。
难道说我昨天心里在想“如果让我留在这个时间多好”被什么人给听到了？所以说就这样非常突然的回归了正常的时间流逝吗？妈蛋，你倒是让我回到原来啊！
要是心里能吐吐槽就能愿望成真的话，我现在能吐出一套百科全书你信不信？
原本飞速倒退的时间现在一下子戛然而止了，这到底唱的是哪出？
简直就是莫名其妙嘛！
这么想着，我叹了口气，低下头去摇了摇还未清醒的脑袋。
但是就这么一低头，我看到了一样很突兀的东西。
没错，很突兀的东西。
在我的左手手腕上，非常奇怪地带着一副手表，一副有着黑色金属的表带，手表表面镀了一层银色金属的手表。
样式还挺好看的，虽然看了半天并没有找到表明手表生产厂商的标志。
只是如果我没记错的话，这应该原本不是我的东西。
虽说戴手表的男人会有种特别有魅力的感觉。
但是我本来就没有戴手表的习惯，即使是工作之后我依旧没有，之前中考的时候老爸给我买了一副电子表还被我弄丢了，从那之后我再也没有戴过手表。
那问题来了，
我手腕上的这手表是哪来的？
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