这或许是一个诅咒吧，在我生命中出现的一个诅咒，但是我却深深地爱上了这个诅咒。
事情的开始我已经忘记了，我只记得一点点了，当我发现了我拥有那样的能力，但是对于我却是一个诅咒一样的存在吧。
从什么时候开始的，我拥有了可以听到别人内心的能力，在外人听来这是一个很酷的能力吧，但是对于我来说，却是一个诅咒。
因此我无法理解任何人，别人也无法理解我，仿佛被关到了一个人的世界一般，当我回过神的时候，已经是置身事外了，置身于名为圈的世界。
从何时开始的...我因为太理解所以不理解，这句话好矛盾，但是我却是深深地体会到了。
有的时候，或许是我揣着明白装糊涂吧，但是这样也挺不错的，拥有了这个能力的我，太理解所以不理解。
从我拥有了这个能力以后，我以为我可以赢得一切，但是我恐怕只是跳梁小丑而已，因为我听得到啊，我听得到我想要听到的一切。
就算有人打算杀我，即便他此时此刻在和我微笑着说话，我当然也是很自然的和他说话，就是这样的感觉，我知道一切所以我无法理解这一切。
或许是因为这个能力，我一次次的化险为夷，我一次次的成功，人生也好，赌博也好，我甚至是靠赌博赢取了我的人生...
那时候我我几岁，我不知道，我只知道我从那个时候开始，我就是孤身一人的，因为我在圈子之外，明明上天给了我能够听到别人内心声音的能力，但是它却没有教会我做人。
我是一个很顽固的人，因为知道，所以我不会接触，因为知道，所以我不会做出任何的选择，无论是什么样的，我都会去选择性的无视。
在听到别人心里面在骂我的时候，我只能是微微一笑，任何选择性的去忘记，我无法去一点点的去想这些问题，因为我脑容量实在是不足以去记住。
或许是因为我这种毫不在意的性格吧...但是这是一个会害死我的性格，我却是没办法去拜托它，逃不出的心理阴影，这个诅咒我害怕它，但是我却又爱它。
我离不开它...我做不到，因为失去了它，我会变成什么样我不知道，我知道什么也不知道，我所能够做到的很少。
但是我能够听到的很多，从什么时候开始，我紧紧地开始有了强烈的欲望，我想要成为这个世界最成功的人，因为我拥有这样的能力，我拥有这样的选择。
但是...当我开始实行了，我却发现，其实我就是一个跳梁小丑罢了，于是我很快的放弃了这个欲望，转变成了想要拥有一个可以理解我的人。
但是这又怎么可能啊，人类是无法相互理解的，是无法相互理解的啊，所以...我想要改变，我想要得到一个可以理解我的朋友。
我开始了漫无目的的寻找，绞尽脑汁的去寻找，从最开始我就知道这条路很难，但是我听得到别人的心声，所以我应该可以成功的。
但是嘛...就结果而言，理解这种东西真的是不可能的，从一开始就不可能的，无法理解，所有的一切都无法理解，就像我无法理解他们一样。
他们也不会理解我的，我只能傻笑着去迎合他们，结果到最后输的一败涂地不得不放弃，这是初中时代的事情吧，现在依稀可以记得一些东西。
因为听得到别人的心里话反而让自己陷入孤独。
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这或许是我那个时候的回忆吧，记忆里面已经没有太多关于她的样子了，时间已经过去了太久了吧。
那年的我，十七岁，迎来了我的初恋，是什么样的感觉我已经差不多快要忘记了。
是什么任务想起来的，或许是因为我书中这本笔记本吧，那是我当初闲着无聊留下的日记，今天搬家的时候从仓库里面翻出来的。
到底，爱是什么样的，我现在偶尔会产生这样的想法，嘛，已经猜不到改要结束了吧，那些事情，已经够了吧...
我现在只能凭借着记忆想起她的样子，始终没有忘记的是她的眼角，很奇怪呢，这摆明是一个老梗了，很遗憾，我没有忘记的或许就是她的眼角，其他的...
都因为时间的关系而逝去了吧。
......
忍住心里面忐忑不安的心情，强行让自己看上去比较的平常，说这句话我都忍不住想要给自己一巴掌，那个时候我一个可以表现的更加的害羞一点也好啊。
毕竟是我第一次的告白，对象自然就是我先前提到的那个她了，很可惜的...已经记不清了，她的脸。
【你当我女朋友吧！】
现在想起来真心是一巴掌，我那时候什么狗屁的态度啊，命令人呢，而且还是和一个才认识没多久只是觉得感觉还不错的女孩子就这样说了。
她惊讶的看着我，眼神中流露出几丝的不解，这也是正常的，一个才和自己认识没多久的男孩子突然就这样给自己告白了，而且是命令式的。
不知道是因为害羞还是因为生气，她的脸一下子就红了，周围的结果女生也附和着我的话和她说了几句和我在一起什么什么的。
那时候的我或许有一点自恋狂属性，我几乎可以确定对方会答应我，怎么说呢，那时候真的是纯属感觉，只是喜欢而已，真的就只是喜欢。
唉对于那个时候的我就是喜欢，以至于我后来追悔莫及，自己当时对于这一份莫名其妙的告白实在是太不负责任了。
【那个...我们才认识没多久，你就这样说，我有一点那啥，可不可以下次再说啊】
【下次，拜托你可不可以一次性告诉我，是可以还是不可以就是这么简单的一句话啊】
我有一点不理解她的想法，或许是因为我太猖狂的原因吧，只考虑了自己，没有去在意对方的想法。
【如果你对于自己的感情这么不尊重的话，那么我不会做一个没有责任心的人的女朋友的，再见】
他似乎有一点生气，气鼓鼓的就走了，路过我的时候狠狠地瞪了我一眼，不过我却是被她那一瞬间的风情万千给吸引了，到底是什么样的感觉，如今我已经记不大清楚了。
那之后，算是我第一次表白失败吧，因为我那猖狂的性格，我又发动了好几次的告白，朋友们都和我说那种女人给脸不要脸没必要去了，但是对于我来说，这样的女孩反而是我最需要得到的。
这大概是因为我猖狂的原因吧，或许是这样，虽然我现在依旧是那么的猖狂就对了。
性格不仅仅猖狂吧，我还是一种喜欢撞死在墙上的人，说白了就是一种白痴一样的不服输，到最后发展到了每节课下课就去告白，像我终于的笨蛋估计也没有咯。
她最终受不了而报告给了学校，我就那样被拉去教务处吃了一顿批，事后还被她老爸差一点点就揍了一顿。
结果我第二天不要脸的再一次去告白了，结果可想而知的，再一次被拒绝，我反而来劲了，朋友都怀疑我是不是有自虐倾向了，我也很果断的给那群人几拳。
这样的日子持续了将近一年的时间，她答应了我，不知道我是不是犯贱一样的，说了一句我到现在都后悔的话。
【我喜欢你拒绝我时候的表情】
想起来都好笑啊，那时候的自己和脑残区别大吗？
她听到我的话一脸的气氛，认为我是戏弄她，就这样....她走了，彻彻底底的走了，搬离了这个城市，而我犯贱一样的追到了那个城市。
现在想起来，那时候我或许真的是爱上她了吧，那一年天天告白被她拒绝的时光，可惜我却把那时候的感情当做了游戏。
已经记不得她的样子了....真的...记不得了啊。
在那个城市逗留了一段时间，因为没钱了只好回去了，从那以后我就没有见过她了。
时间也慢慢地过去了，记忆也模糊了，但是唯独她的眼睛没有忘记。
为什么呢，因为她答应我的那一天，我就是因为那个眼神才作死的。
从瞳孔里面流露出的感情，我深深地体会到了，我不应该把对于她的感情当游戏玩的，追悔莫及也没什么用了。
后来几年我以为我猖狂的个性而怎么说呢，有一点不好过吧，最终不得不改变了我那猖狂的个性，也找到了一份好的工作，慢慢地也有了恋人。
却也没忘记她，真的没有，我知道这样对不起我现在的恋人，但是...忘不了就是忘不了，我就是一个贱人一样，对方都答应了却因为那种眼神退缩了。
到底是我太幼稚还是我**，已经分不清了，只能说我吧那个眼神给刺激了，才说出我喜欢你拒绝我时候的表情这句话。
很遗憾的已经是逝去的东西了，就算我不忍心，我也只能去忘记，或许忘记才是这个世界最好的后悔药吧...
慢慢地合上了日记本，我找来一个盒子，把日记本放了进去。
如果想作为心中最美好的不容破坏的记忆。
那么用个好的盒子装了。
埋了。
或者锁起来。
多年后再看。
里面会有这样一句话。
和一个才认识没多久的女孩告白，而且是命令式的，我果然很猖狂啊！
而那份猖狂，如今也不复存在了....
猖狂有的时候真的不是贬义词。
谓随心所欲，无所束缚。
这才是我的猖狂吧....
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