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文体小诗：
当岁月的刀 划开我们的青春
流出了血淋淋的稚嫩
痛觉的提醒 让我们不再天真
当岁月的刀 逼着我们转身
转身面对那些 人情世故的残忍
这时 我们便不得不对正在进行的人生
加倍认真
当岁月的刀 给了我们这样的伤痕
我们不得不努力活得像人
这 便是 80后 的我们
【正文：1章】
我妈说她在生我的前几个小时里做了一个很奇怪的梦。在梦里，她飞了起来，跟着一群仙鹤在学驴叫，一会儿排成一字形，一会儿排成人字形；在自己梦里玩的好着呢。然而就在这时，我妈突然感觉肚子有点疼，随即一股暖流倾泻溜出。她还在纳闷，心说我都已经是仙鹤了，怎么还会有经期呢？
我妈思忖着渐渐醒来，突然意识到那是羊水破了，于是大叫：“来人啊！快点，不行了！”
亲友们赶忙叫来医生将我妈推进了产房，为我的降生开始忙碌。
所谓瓜熟蒂落，这种事你想憋也憋不了。
很高兴地告诉大家，我是顺产。
顺产就是毫无悬念地从正确的出口把孩子拉出来；跟逆产是不一样的哟。有人问逆产是什么，我猜逆产大概就是指要从嘴里把孩子吐出来吧。
如果真是那样的话，那么顺产生不出来还可以剖腹，逆产若是生不出来想必就得割喉了。
当然这是玩笑而已。
1988年8月4日的内会儿工夫，伟大的我在这个世界上发出了第一声啼哭。
当时接生护士着急下班，把我抻出来后没拿住，我的头直接就摔在了产床上。摔得我差点就要说人话了。我妈当时很虚弱，但母子连心还是问了一句：“我儿子怎么了？”
接生护士担心被告，赶紧说：“没事没事，你儿子福大命大。放心。”
我生出来的时候是六斤二两，比哑铃轻点不多。据说我最初的模样其丑无比，跟犬夜叉似的。谁见到都烦。我妈都做完月子了还不愿意承认我是她亲生的。每次喂奶也是迫于无奈，若不是骨血关系作祟，她可是能狠下心把我饿死的。
虽然那个时候的我很丑，不过我家有位亲戚曾预言说我长大一定是个帅哥。
我觉得他说对了。因为如今的我已经是俊逸非凡、帅得掉渣、哼哼哈嘿-------说到这儿你现在是不是有一种想马上见见我的冲动？别否认啦，谁还没个好奇呀。说一句“是”就当哄哄我呗。
我是两岁多一点才长出些人样儿来的。那个时候我双眼皮儿，眼睛大又明亮。儿时拍照的时候我总是喜欢呲着牙咧着嘴，因为我讨厌说什么茄子。所以我们家的相册里凡事有我的照片全都是小怪物Style。
我从小就不喜欢跟脏的小孩一起玩，也不喜欢跟长得黑的孩子玩。因为我很干净又很白净，所以我觉得那些脏不拉叽、黑不溜秋的孩子跟我不是同类。
我三岁时就已经开始有意识地去照镜子了。那时我发现我人中上有两条鼻涕牛牛，认为这会影响我的形象，于是我把它抹掉吃了。
很多人都会否认自己吃过自己的鼻涕，其实我认为这没什么，就算啃脚皮也是OK的，反正都是自己的东西，穷孩子的零食呗。如果你喜欢吃别人的，那我只能说你好雅兴了。
另外我还想问您一句，你是喜欢吃干的还是稀的？青黄的还是透明的？
我还是孩子的时候就很喜欢玩一种游戏，即人格分裂。
玩法很简单，就是把自己设定成多个角色，然后因为一件小事跟自己吵架打架。通常都是以江湖厮杀的场景开始，我既扮演好人又扮演坏人。可笑的是每次我都因为入戏太深而与自己动真气，也曾经有过拿菜刀要剁自己的时候。不过最终还是因为狠不下心来，放了我自己一条生路。因为江湖中有句话：得饶人处且饶人嘛。
当然大多数时间我还是喜欢用玩具来代替我的想法。我把我的那些玩具设定成若干个角色，口述剧本，自编剧情。玩具在我的手中有了悲欢离合、喜怒哀乐。这种自娱自乐相信每个孩子都曾有过，特别是那些从小性格孤僻，不愿与人交流的孩子最多。
我小的时候就是这种性格。
我从不觉得那个时候我很孤独，因为我一直快乐着，和玩具们一玩就是几个小时。晚上有的时候还会抱着它们一起睡觉。并且每天都在幻想玩具们会在某一天开口跟我说话。
呵呵，幼稚了些哈。
我已经闹不清自己是从什么时候开始不再玩它们的了；好像是在上初中以后。我记得有次在收拾小棚的时候，找到了我多年前曾遗失的“宇宙骑士”，按理讲我应该高兴才对，然而我发现当下的我却完全没了感觉，不过倒还是十分念旧。
虽然这种心理很是矛盾，但真的就无法解释。我似乎意识到了什么，原来长大之后的我们即便找到了最初的珍贵，也很难再笑一下了。
曾经那玩具确实是我的唯一，而今它却成了一个不起眼的存在了。
宇宙骑士已经蒙上了灰尘，它缺掉了一个手，是个破玩具了。不过我还是把它留了下来，放到家里的佛龛旁，跟菩萨在一起。
断奶的孩子饿不死，这会让他更努力地去咬烧饼。而不再爱玩具的我们，显然是丢掉了一份快乐。那是只有在儿时才有的快乐，无论怎样努力去回忆，也不过是一阵闪思罢了。
我很羡慕我做孩子的那段时光，不愁吃不愁穿活的没那么辛苦，一天到晚无忧无虑的，在街上看哪个女的长得漂亮，去摸她们大腿也不会挨打。所以说很多专家学者都在讲童年不可复制。说的还真挺对的。
于是我就明白了一个道理，童年之所以美好，就是因为你能光天化日地去耍流氓还不会被人告。
同意的掌声鼓励一下。
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