04年5月25日记
又找到了这本日记本，我没有写日记的习惯。那次是被精神折磨于无望之果。我一向用自己的思维来代替笔尖，某种程度上来讲，具有哲学家的潜质。是的，我有自己的哲学，我认为它将适用于全人类，这并不狂妄，相反是对于人类的一次拯救。
但今天我必须写一写了，我需要一个契机能让我倾诉，当然这也是一种记录。女儿慢慢的开始接受我，但这种接受还是带着距离与陌生感。我感觉她在极力的逃避与自我防范。我不知道是不是由于一年前的阴影还在，但这一年里，我尽量的白天在陪她，晚上就出去住，以减少对她的刺激。结果我慢慢地发现，似乎情况似乎有些异样。
之前也有过，但今天表现的极为激烈。
我买菜回家，女儿坐在沙发上看着电视。她瞥了我一眼，一切看起来还算正常。于是我把菜放在厨房里，走过来轻轻坐在她旁边。她只是稍向右挪了挪，眼睛继续盯着电视看着。于是我开始有一搭没一搭地问她学校里的情况，她答得自如平静。我放下了大半的心，于是靠在沙发背上和她一起看起了电视。
约摸看了大概有快四十分钟的的时候，女儿的身体开始剧烈颤抖，她看着我的方向，视线却不在我的身上，而在我与她之间的某处。她表情痛苦，嘴里开始喊着什么，呢喃而又充满绝望。
“音儿怎么了？”我感觉到了一丝不妙。
她开始私下躲闪，向右大幅度移动，身体左右躲避着，可是手却紧紧贴在沙发上，像被一双无形的什么东西死死扣住一样。
“音儿！”我再次重复。可是她依旧叫喊着，扭动着。我凑上前去细细地听着，依稀听到了一句：“爸爸，不要！不要再这样了！放开我。”
“我什么也没干啊，音儿，爸爸在这儿啊！”我瞬间呆立，想去抱起女儿，不料她一个激灵挣扎起身，飞速冲进浴室，将自己锁在了里面。随后，我听到了不停的“咔嚓咔嚓”声，似乎门后不止有一把锁。
于是我开始觉得女儿是不是看到了某种幻象，让她如此恐惧与害怕，而这种幻象必定与我有关——主角很有可能就是我。为什么会突然出现如此反常的举动，而且之前也有过，这次我似乎明白了什么。关键在于，现在有一个很棘手的问题，我不能去咨询任何一个精神病专家或者心理老师，因为我深知这一切的根源可能是我很早之前犯下的过错。无论谁在给我女儿治疗的过程中都会将关于此的记忆挖掘出来，那么等待着我的将会是什么样的惩罚，我不想而知。所以我必须要找出这种现象的原因，然后帮助女儿，将其根治，靠自己，自己找出来。
04年5月26日记
我决定自学有关于精神病理的书籍。女儿的犯病现象越来越频繁，每一次都比上一次更加歇斯底里。慢慢的我好像发现一个可怕的规律，我每一次我与他独处的时间超过半个小时的样子，她就开始出现明显的征兆。但有一个必不可少的前提是封闭的空间，比如有几次我带她出去玩儿了一个下午的时候，就没有任何异常。我无法准确的描述或者定义我的这种发现，所以我想我应该自己研究，希望有一天可以让女儿恢复正常是一个方面，另外最主要的是，这个现象的本身对我有一种谜一样的、类似于某种荒诞象征的吸引力。
现在已经是深夜，她在自己的房间里面练习画画。这也是继她种玫瑰之后难得培养起来的爱好。于是我打算，她如果喜欢，以后大学可以学美术。我认为绘画与哲学一样，浸透着思想的锐利，是完美的、残缺不全的天性的释放。
窗外花园里的玫瑰已经有些数量了。我不知道女儿这个爱好背后的缘由，只是觉得似乎在妻子走后她就养成了这个习惯，就当是对于自己母亲的一种怀念吧，我倒也未曾问起过。我起身向园子，玫瑰依偎在东边那一片土地上，还未开花，绿油油的，却利刺布满。
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