03万恶之源
可怜之人必有可恨之处，反过来说：可恨之人必有可怜之处。任何一个恶人，都是有其可怜之处，姑且称之为恶之源。
不，其实我完全不同意上面的说法。这些只不过是为了给所谓的心理学解释犯罪学解释什么的找个他们能够理解的说法罢了。在我的理解中，人们定义的恶只不过是恶人定义的善罢了。人们总是想尝试理解他们无法理解的事物，使得一切都合理化，不让事物超出自己的理解能力。人总是想找到所谓的动机，希望找到所谓的原因，不然他们无法理解恶人为什么要这样做。
没错，人成了高级智慧生物之后就一直喜欢问为什么，就好像强迫症一样，而且是一般人都有的强迫症。
为了让愚蠢的人类便于理解，我也曾找过自己变成今时今日的样子的因由。其实我深深知道，虽然从所谓的概率论来说，这只是个人的偶然；但是从人类发展的历史来看，这是必然的道路。人究其本质是一种存在，属于存在中的一种生物，一旦对存在产生怀疑，对生物的基础“生”产生怀疑，那一切意义就会荡然无存，从而走向覆灭。
这种覆灭不是悲剧，因为在那种情况下，例如已经达成长生不老的科技，覆灭才是真正的需求。
历史上宇宙中可能有过很多高级文明，其覆灭的根本缘由也是这种怀疑。当然这也是无从考究了，聪明的人类大可把我这话当做不可证伪的玄学论断。因为他们骄傲的认为人是浩瀚宇宙唯一的奇迹。
可惜这种必然还没被主流所认可，愚蠢的人类也不会理解。那我只好从现在流行的心理学角度追寻一下我的由来。
对于哲学的思考——通常都是失败者才会去做的事情。因为对于现实无能为力，只能做幻想世界的强者。初中时代的我可以认为是标准的好孩子。成绩排名前列，体育也十分出众，不仅在镇上最受欢迎的体育项目篮球上有不错的表现，在足球上也少有名气，简直就是一个优秀学生模范。
那时的世界是多么的美好，我们驰骋于蓝天之下，在绿茵场上自由挥洒青春的汗水。那时我的班级在我的领导下曾经6:0大胜过高年级的班级，风光可谓一时无两。虽然也有过因压制踢法激怒了高年级学长，被其定位球砸鼻梁上满脸鼻血的伤痕，但那时的我却从未怀疑体育运动是否必要。
年少意气风发，倾心者也不少，那时有个8班的女孩子在课间操的时候给我递情书。但是单纯的我却偏爱同班的一个名叫清扬的瘦弱娇小女生。娇小到什么程度呢，大概只有小学生的身高，比我足足低了两个头。没有像动漫里面金发双马尾，一头正常的黑色齐下巴短发，额前的平齐刘海可能也是一个萌点。
犯罪心理学的专家可能会跳出来指责萝莉控恋童癖什么的。但这些对于社会适用的条条框框对我个人来说都无所谓了。
但是，作为优秀学生代表，早恋自然是不可能的，但是却不妨碍我暗恋这个女生，而且还打算中考之后表白。
咳咳。。初中的时候还是多单纯的一个男娃儿啊。
然而让我感到恶心的事情又发生了——清扬貌似逐渐变成了班上多人追逐的猎物。
我实在不能忍受这种审美侮辱。
小学的时候也是这样子。
二年级时被我弄哭的女生小丹，也是逐渐变成班花的存在。我不能忍受这种侮辱，厌恶起来，后来就没有了好感。
到了四年级对淑珍产生好感，却不想当时的铁哥们鉴文也是喜欢她！
那时我们三人模仿什么桃园三结义，将自己喜欢的女生的名字写在字条上，大家一起公开，结果我和鉴文写的居然是同一个名字！
这是多么耻辱的事情啊！
爱美之心，人皆有之？
我怎么能够忍受和别人拥有相同的想法？
这简直就是宣告你就是一个凡夫俗子，和别人没什么不一样的。
不能忍受！
不可原谅！
这可能也是后来淑珍对我表白，而我却一直没有给予答复的一个原因吧。
孤僻自傲的我是没法和人类一起的。所以无法恋爱也是必然的。我从来都没有接受过别人，即便看起来是朋友，但是我内心却是厌恶、看不起，我高高在上，从未和别人在同一个地位。
其实我也无法理解我们男生是如何具备这种挑选班花的能力的。从之前的那些经验来看，只要是我看上的女生，似乎都是众人追逐的焦点。如果我否认自己的审美（至少是当时的我的审美），就无法解释——当然现在的我并不需要这些解释。我在这里面的一切解释都只不过是让愚蠢的人类便于理解罢了。
按容貌的话，淑珍和丽妮的模样并不输；论成绩表现，清扬也只是个学渣。体育也不出众——唯一还有值得称道的是，参加了校内的歌唱比赛，但结果还输给了淑珍。
别的男生怎么想我自然不会在意，但是对于我自己的解释，让我想起来的是她那和外表不符的忧郁眼神——红红的，就像想哭的样子，让人想保护她。
现在想来可能不过是熬夜的红肿罢了。
其实喜欢和恋爱这种东西究其根源不过是人类为了延续存在的性本能，只是到了现代多了很多遮掩和浪漫的名义。从现实的角度讲，就是**和妥协。人到了一定年龄就会对异性产生好感，然而很多都是不切实际的幻想（喜欢），真正能够达成恋爱的，是内心潜意识妥协的结果（恋爱）。
所以这也是我无法恋爱的原因，我是一个在某些地方特别爱钻牛角尖的人，没有办法在爱情上面妥协。虽然迫于父母之命会结婚生子，然而爱情是不存在的。
不过当时年轻的我还没意识到这一点，特别是以前看过台湾的青春泡沫剧，竟然对爱情抱有幻想。深信像《雁丘词》里面描绘的那种“问世间情为何物，直教生死相许”的爱情——然而我没想到，《雁丘词》写的是雁，而不是人。
所以那时的我喜欢清扬，深深的，一直都在暗恋。比别人想像的都要早，似乎从进入初中第一天就开始。
那时的我也有叛逆的萌芽，第一天穿的便是自以为潮流的鞋子来上学。这不过是掩饰我进入新环境的不安所作的防卫。虽然也有几个小学的同学，但我这种人是不会有什么死党的——像小学的桃园三结义已然逐渐疏远，虽然原因很多，但究其根源，还是我的内心深深地抵触他人——他人即地狱。
当然这是当时的我所不知道的，我还有幻想，幻想着美好的爱情，像某台湾歌手的歌里描绘的的简单的纯洁的爱情。
而恰好在那个时间，我遇上了清扬。
那时我就已经幻想载着她骑行在乡间小路的夕阳下的样子。
当然结果这个事情到现在都没有实现。
暧昧是女生无法忍受的。我这种暗恋实在是过于含蓄了。其实也是我的自大——自大到认为别人能够理解我内心的想法。以为别人也像我一样纯洁无邪。
这在心理学里面叫什么虚假同感偏差吧。
没错，在我的认识中，我的灵魂是那么的高尚。所以自然而然的也会认为清扬也是十分美好的女孩子。
她一个弱小女子为了接近我也去打篮球，不小心弄伤了拇指，我实在无法忍受，出格的从家里拿来红花油给她。这在我的想象中该是多么美丽的故事啊——但是后来我得知，她爸爸就是医生。
还有她在歌唱比赛中输给了淑珍。唱得怎么样姑且不做评论——恋爱中的我可能对鸭公嗓听来都是美妙的——所以我还特意写了为她抱打不平的文章——这想必又是另外一个美好的故事吧——清扬一定会很感动的——我心里想。
然而这一切似乎都在毕业晚宴上被无情的暴露了。
喝多了啤酒的清扬胡言乱语，没有一点淑女的风范。特别是对我的痛斥，更像是学渣对学霸嫉妒的破口大骂。
然而还以为处于暧昧的蜜月期的我却没有在意这种事情。
更可笑的是，我居然在宴会结束之后回到家里哭了起来。
没错，居然是为了离别而哭了起来。眼泪怎么都止不住的哭着。
哈哈哈——
更可笑的是，几天之后，我去到清扬家里找她。那时还是和同桌海鸥一起去的，而清扬则是和好友徐凌在一起。
我那时问她要QQ号，清扬说不记得了。我只好将自己的QQ号留给她——那还是新注册没多久的——作为一个模范好学生，沉迷网络这种事情当然是不可能的。
然后可能觉得这样对待客人不好意思，清扬邀我们上楼唱歌。
其实当时的我就渐渐怀疑偶像崇拜了，追星也早已不感兴趣了。但是清扬却相反，点的歌都是流行歌手、组合的的歌曲。
特别是那首《木头人》，我很不喜欢，但是歌词的意思却让我欣喜若狂。
于是在没多久之后，QQ上我对她表白了。其实不是我主动地，是我们不时聊天，然后她还愿意和我视频，刚好在网吧被旁边的人看到了，他趁我不在时假装我对清扬表白了。
清扬也没有马上拒绝。
我以为这是接受我的意思。
在接下来的日子里，清扬不停地对我说自己的事情，对自己前途的担心等各种心事。而我则是不停地安慰她，希望她能够和我一起读高中。
然后她某一天说很难受，很想看到我。
可是身在远方的我却做不到这一点。
之后她的语气就完全变了。
前途什么的根本无所谓之类自暴自弃的话。
于是我写了一长篇的邮件发给她。
得到的只是寥寥几句回答：
我对你没有一点感觉。
世界开始崩溃。
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