4不能承受之重
虚无是我整个境况的根本原因。
不相信爱情是我无法谈恋爱的根本原因。
但是这并不是直接影响到谈恋爱，因为很多人也不相信爱情照样也能谈恋爱。
就好像不理解消化原理照样能吃东西一样。
导致我无法恋爱的更加直接的原因是，我觉得自己不会是个合格的男友，我无法肩负起另外一个人的重量。
这点在以前就有倪端。
那是我在初中的时候，和徐凌交换了联系方式。这算是我第一次和异**换联系方式。然后抱着奇妙的兴奋，我和她在晚上经常打电话。
想想都觉得很蠢对吧？但是那时的我完全不懂人情世故，活在自己的天真之中，以为这个世界是那么的善良，那么的温柔——而我也想以温柔报之。
那时的我很在意朋友情谊呀，青春记忆啊——这也是我最后在初中毕业宴会回来之后不可名状的哭了起来的原因。
虽然最后世界并没有放弃我，但是我却放弃了自己。
我在一直追寻真物，但是发现现实并不存在绝对的真物，所以很失望，所以就放弃了自己，放弃了世界。
随着通话交谈，徐凌说出了自己的苦恼，而我则扮演高高的人生导师来安慰她。当时的我自以为是中央空调，无论是谁都想帮助，特别是同学朋友，都希望能帮助到他们。
那时有的人担心自己不能升学，包括徐凌、清扬在内好几个人都有这样的想法，我也写了邮件去鼓励。
还有和大家在绿茵场上驰骋的日子，那是多么美好的青春啊。
如果我一直都是这样子，肯定会变成一个很温柔的人吧。
但是我知道我不是这样的人。我那些都是伪善：明明不能理解后进生的心情，高高在上的指导，美其名为友谊的见证。
我内心就没有将他们放在同一个位置，只是高高在上的施舍自己自以为是的恩惠罢了。
那时徐凌还在电话中哭了出来呢。或许在那个时候，我和徐凌的心是最接近的时候，但是那时的我却退缩了。我没有借给她肩膀，只是无关痛痒的安慰。
甚至在高中时得知徐凌的母亲死于脑癌，我却没有打电话或者其他方式来安慰她。
我觉得自己没办法肩负别人的眼泪。
肩负着自己的人生就已经让我觉得无比沉重，我再也无法去肩负别人的人生了。
我逃避了。
爱上一个人会让我感到很累，累得无法站起来。
朋友的事情也让我感到累。初中那会儿我们一开始还是能够很快乐的一起打篮球的。
但是你太优秀就会引来嫉妒。特别是在有女生在场的时候。人人都想表现，怎么可能让你一个人精彩表现呢？
于是各种凶狠的犯规，恶意就出来了。
于是我离开了篮球，转到没有那么多女生观众的足球。
但是嫉妒还是很快会产生。或许像我这种高傲的人就不该想着和大家打成一片。
孤独才是我的归宿。
明明一个人走可以更快一些更轻松一些，为什么要等待几个人一起走呢？
我开始怀疑朋友的必要性。
友情真的存在吗？
难道不是为了需要的时候利用吗？
难道只是付出，没有想过回报？
人类感情在浪漫的面纱之下，都是如此**裸的利益。
就连亲情，不也是希望在自己老去的时候有人照顾吗？
一切都是利己的——只是这种利的定义有可能是物质，也有可能是精神的，或者兼有之。
现在我一看到那些歌颂友谊的作品就会感到恶心。为了友人付出生命什么的，我不认为为了朋友能够做到那样子，或许这只是我小人之心度君子之腹吧。
真正的困难朋友是帮不了你的。
就像我的虚无，我实在想不出来除了上帝之外，还有谁能够驱除。
可是这个上帝存在吗？
“柯林思，怎么之后都没有联系呢？”
天使般的声音将我拉回现实。
高高的蒲葵下，穹穿着藕荷色的大衣，围着藏青色围巾，清纯和淡淡的成熟混合在一起，说不出的美丽，她纯净的眼睛微笑着看着我。
但是我对这种微笑已经厌恶了。这种对谁都一样的微笑让我感到痛苦。
“有空去喝杯咖啡吗？”
我很想拒绝。但是没有办法，舞蹈老师的话像一个魔咒一样，让我没有一次能拒绝穹。
或许就是知道这一点，穹才肆无忌惮的入侵到我的心中吧。
虽然我一直不愿意承认穹在我心中的位置。
她的微笑就像恶魔一样。
我们来到宿舍边的咖啡厅。这个咖啡厅是我上了大学不久后才开的，刚好在我宿舍楼旁边。
服务员离开后，我们一直都没有说话。我自然不介意这种沉默，反而觉得十分好，这样就能让穹感到尴尬，以后就不会再来找我，慢慢的疏远她。
“柯林思，你真是冷淡啊——”
我分明看到她嘴角微微上扬，隐隐有笑意，一点都不是生气的样子。
但是这种时候我就很难以应付。因为我不想给别人带来麻烦。在我的自由世界里，什么事情都是允许的，但是我却不愿意让自己的自由给别人带来麻烦。或许这就是契约社会的形成吧，人们签订契约，舍弃一部分自由达成平衡。
“不好意思，我手机坏了，通讯录资料都不见了——”
虽然我没有义务和穹保持联系，但是我还是撒了个谎来道歉。
因为穹的说法分明就是认定不和她联系是错误的。我没有勇气反问为什么我非得要联系她。
“是这样吗？——”
穹不相信的看着我。似乎想逼我拿出手机来验证这个说法。
事实她也这样子做了。
她拿出手机，呼出通信录打了个电话。很快我的电话就震动了起来。
我拿出手机，却被她抢了过去。
看到来电显示之后，她得意洋洋的扬着我的手机给我看。上面显示着穹的名字。
“你是这样强势的人吗？”
我说了这样一句话。我不想被带进穹节奏。之前的几次都是这样子，穹稍微生气我就措手不及。
“不是，我可是一个很乖巧安静的女生呢——”
“但是这种行为不像是一个乖巧安静的女生会做出来的呢。”
我想占领上风，不能一直被穹牵着鼻子走。
“只有在柯林思面前是——不，在爸妈面前也是这样子——怎么样，是不是有点无理取闹——”
不知道为什么，我心中反而有点高兴。但是我脸上却不会表现出来。为什么穹会说这样的话。
她肯定以为我会问为什么，但是我偏不问。我不会掉进穹的陷阱中的。
“你是不是想问为什么？”
似乎看穿我的内心一样。
“不，我没有兴趣知道。”
“其实是因为柯林思你太过被动啦，我不强势点的话，两个人就没办法交往了吧？”
我不知道她这里的交往指的是哪一个意思，但是我肯定不能掉进她的陷阱里，如果问出来的话肯定被她嘲笑——先说出来就输了。
“柯林思，你是不是很想知道，我为什么会和你说话？”
确实这是一直在我心中挥之不去的疑问。穹是那么高高在上的女神，为什么要和我一个默默无闻的**丝说话，还经常叫我出来类似于约会。我无法理解，所以一直都很苦恼。虽然我极力避免陷入恋爱脑，但是现实的情况却让我不得不往那个方向想。而且对方又没有明确表示，我总不能直接说我不喜欢你，请你不要再联系我吧？
我感觉被穹玩弄于鼓掌之间。
就像当初清扬一样。
所以我对于穹，一直都抱有很高的警戒。
我一直警告自己：动心就输了。
“你不会以为我喜欢你吧——”
穹笑着说出了这句话。
我的自尊一下子就被击溃了。
本来还抱有的一丝幻想，被无情的话语狠狠地击碎了。我仿佛看到清扬那满是厌恶的神情。
明明不喜欢我，为什么还要靠近我？
明明带来的只会是绝望，为什么还要给予我希望？
为了反击她，我已经失去了理智。
“当然不是——倒是你，你不会以为我喜欢你吧？”
“不，完全不。因为我知道你是什么人。”
“什么——”
“我知道的，柯林思——metabeing是你的ID对吧？”
“咦——”
“是你吧，柯林思——”
穹意味深长的说道。
事情总出乎我的意料。
回到宿舍，我连忙查看自己之前发的帖子。
几乎都是一些消极悲观的虚无主义论调。
有时甚至还上传一两张割腕之类可怕的照片。当然我这么害怕痛苦的人，连割腕的勇气都没有，只是浅浅的在手腕上划几下而已。
这时我注意到了，一个ＩＤ叫metaont的人，在很多地方都回复了我：
“挺有趣的呢。”
诸如这样的话。
当然我都没有回复。我写这些都是不能对认识的人说的话。那些消极悲观的话语，在陌生人面前说说就好了，没必要污染认识的人。
这个metaont甚至还给我发了私信，最新的私信让我大吃一惊：
“是你吧？柯林思——”
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