仔细回想这两天的生活，他们的破绽未免太多了，可他们有丝毫没有露出水面，那些破绽除了能给人可疑的印象外似乎也无法披露如何信息，甚至连其存在也无法完全肯定。
后来想起，或许，在这时，我已有了察觉。
并非明显的某种想法，而是一丝违和。
我无法指明违和的来源，我想尽办法想要去除，却没有任何效果。
所以我选择遵循它。
我的警觉救了我的命。
我并没有马上回家，而是在家附近寻了一个隐秘的去处躲藏起来。这个过程我有自信不会暴露。此时已是凌晨两点，我知道我必须在五点前回到家中。在那之后，阳光会让我无处遁形。
仅仅是一丝的违和，我却选择让自己的危险一直存留着。我死死地盯着那附近，不顾时间的流逝，不顾渐渐增加的危险。
不短的一段时间内，那附近没有任何动静。 由于天还没有一点要亮的迹象，我估摸着现在大约凌晨三点左右。时间已经是有些显晚了，我想，我必须做些试探来避免接下来的危险。
我想到了。
但不只我想到。
脑中闪过这些，我急忙停下来。我选择再等待一阵。 可没有一阵的时间，我便见到一个小石子击到了我的窗户。那声音完全可以解释成风声，小石子在夜幕中也难以辨认，恐怕连夜视镜都无法察觉吧。所以我对我发觉了这件事有些惊讶。
我在脑中推算小石子应有的轨迹，并向那个方向望去。如果只是按感觉去寻找的话，恐怕我只会看向另一个方向。 我发现了他。
我违和的根源终于找到。
房间内传来一声呓语，很轻，即便是在夜幕中也仅仅能确定它的存在。听到我的准备，他又沉寂了。他的方位竟又有些模糊。
他隐藏得太好了。
不，是他们隐藏的太好了。
尽管他难以暴露，但他的试探仍有暴露的危险。他绝对不可能是有勇无谋的人，所以，在我无法察觉的地方，一定有其他的眼睛。
有不只一个人隐藏着，我刚才观察了那么久，却完全没有发现任何东西。
我能感到我的内心第一次有了惊慌，但很快被我控制住了。我知道惊慌是最没有意义的东西。 我只能拼命思考。 他们究竟在什么时候察觉了我的异样？恐怕我出来时已经被发现了吧。他们又对监控中的“我”感到异样，所以才会等待吧。
看来他们可能并不认同我的普通。
还有一个可能，他们也在试探。他们只是隐约察觉了我的不对劲，所以便设了这么一个局。从他们让我住进“家”这个行为来看，这个可能性更大。
那么多的破绽终于有了解释。
他们太可怕了，我仅为确定他们的目的，同时借助了之前的我留下的大量物品，行事也尽可能小心。做了这么多，我才隐约明白他们的目的。但他们却借助此差点将死了我。幸好在最后的时候，我没有放弃谨慎。
所以我躲过了一劫。
我一再地庆幸刚才的行为，同时感到一阵后怕。谁知道我下次能不能有这感觉呢？ 而且，现在我仍然险象环生。 如果天亮后我没有在家，或者我在回家时被发现了，都会让我百口莫辩，也会让他们对我更为警觉，在现阶段，这等同于完蛋。我知道，他们不可能在天亮前离开。
这是几乎无解的包围圈。
我手中的牌太少了，直到今天，我才多了“他们的目的”，这也是现在唯一有可能有用的。这个手牌着实微妙，我所有的依靠竟是一个一直折磨我的噩梦。
而且，这手牌极难用。我知道他们的目的一定是不可告人，但我要怎样？向世人宣告有一个完全没有影的组织有一个不可告人的模糊的目的？不被当成傻子就好了。不，恐怕还会成为恐怖分子吧，这么强大的他们，要说与政府毫无关联，谁也不信。
只能一再地思索，这么强大的他们，为什么会拼命地寻找“她”呢？
因为“她”的强大？
因为“她”的恐怖？
这些应该都不是。我想，她最让人着迷的地方，是“她”的未知。 就连我这个似乎亲身经历的人也完全不了解“她”，甚至无法确定那地狱般的场景是否由他而起，她杀戮时我也满眼模糊，无法确定她的手法。不过，我想我就算看见了，也毫无用处。
那一定非常难以置信。
“现在的你，也有罪了呢？” 我突兀地想起了这句话。
当时的她，笑得是那样的开心。
我感到内心升起极为复杂的心绪。恐惧？无奈？不甘？实在说不清。
但我却笑了。
没有出声，但我确实笑了，嘴角的弧度不会骗我。那笑又是多么可笑呢？
是啊，真可笑呢，我真的要有罪了。我本以为那是早已过去的噩梦。
我有办法了。
可我极其厌恶它。
可我却不得不做。
我再次确定刚才那个人的方位，确定这个可怜的家伙的方位。我知道我一动就会暴露，但我现在已经不在乎了。
我能想象他们看到的场景，那是夜幕中突兀而显的更为深沉的黑。我真的不知道为什么我的衣服这么黑，而且是这种黑色。
它太适合我的行动了。
它太适合我了。
他们一定察觉了异样，但他们不会轻举妄动的。他们知道打草惊蛇得不偿失，而且那地方也有人。
他们的行为没有任何问题，在其他都是最优解。可是，现在是“她”的舞台。
没错，是“她”，不是我。
我不断地告诫自己，然后——
我杀了那个人。
如果只是简单的杀人的话，或许我还不会这么厌恶，但我用的是最残忍的手法。我在最先的时候破坏了他的声带，让他甚至无法惨叫。在这之后，我破坏了他主要的运动神经。
他连挣扎都做不到。
我并不让他死，而是在他一个个部位刺激着，让他感到堪比地狱的痛苦。他的表情即便是在夜幕下，仍然让人心惊。
我恣意地破坏着他。
我让他仅仅留存一丝人样，让他感到本不因有的恐惧，而且，那不是因为死亡。 我把他丢了出去，让他在路上翻腾着。我，和他们，都能看见他眼神中无尽的痛苦，与浓浓的绝望。
他们一定会非常感兴趣的。
因为我是“她”。
至少，我像“她”。
我再次在他们眼前闪过，这次，他们一拥而上，他们知道，他们可能会在今天完成很多本想不到的事情。 但我没有给他们任何机会。
我用同样的方法，一个一个地杀死了他们。他们一定很绝望吧，因为我如同黑暗本身，无法捉摸，只能眼睁睁地看着同伴一个个被吞噬，直到轮到自己。
我再现了噩梦。
我再现了地狱。
在确定清理了所以出来的人后，我在他们绝望的脸上，刻上一个个“X”。我不知道他们以前如何称呼“她”，但以后他们对“她”的称呼一定是从“X”演化而来。
我回到了房间内，现在我完全不在意有没有剩下的人，不如说，有更好。
我知道，明天门口不会有一丝异样。
我知道，我家附近恐怕会少有这种存在，但更远的地方会更多。
我知道，我几乎完美地破了局。
我一再地确定这些。
我知道，我不是“她”。
我希望，我不是“她”。
可是，我依然成为了“她”，至少一回。
我的胃内翻腾着，我知道我不能出去呕吐，那太奇怪了。 真的，太奇怪了。
我咧嘴露出一个比哭还难看的表情。
我想，他们的下一步行动一定回来，但一定不快，在这之前，我或许应享受一下校园生活。
我不会成为“她”的。
即便，这如同命运一般。
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