我是一条渴求爱情滋润的单身狗。
如题，我是一条单身狗，在这被恋爱的恶臭所包围的世界中，我能够散发出单身狗所特有的清香。
这种说法多半是自我安慰，其实我也很希望能够散发出这种恶臭，但无奈人长的又胖又丑，又没啥钱，还比较不善言谈，换句话来说我这种人已经没希望通过自己的能力去找到女朋友，多半以后是要相亲或者搞基了。
但搞基也没有那么容易，一方面是社会还是不怎么会接受搞基的，另一方面还是长得丑的没人权，长得丑的连搞基都难。
人们说上帝给你关上了一扇门就会给你打开一扇窗。我只想说这是对于那些个长得还算看的过眼的人来说是这样的，对于长得丑的，上帝要在关门的时候顺便夹一下你的脑袋，还要把窗户钉死，防止你出来吓人。
“告诉我，你为什么可以长得这么丑？”这是当年我的暗恋对象在我妄图对她表白的前一天问的，当时我就放弃这个可怕的想法，她不仅攻击我长得丑，还要问我为什么长得这么丑！这样的女生以后谈恋爱了肯定烦的要死，以后一旦吵架对方肯定会抓住这点不放的。
现在想想还是当年太年轻了。
我的高中生涯就和初中生涯一样，在各种老师的监督与教育之下度过，不知道为什么，所有老师在谈到班级里最放心和最不放心的人时永远都会第一个想到我，仿佛我就是那个唯一的标杆一样。
“人长得丑，情商又不高，这种人除了读书还能干啥吗？”这是老师们放心的一点。
“人长得丑，情商又不高，这种除了读书基本上其他啥都干不了！”这是老师们不放心的一点。
虽然这种说法很片面，但在我身上还挺管用的，就如老师们所担忧的一样，我在高三毕业的暑假勤工俭学，每每还没干满一个星期老板就让我哪凉快哪待着去！
我一直觉得我是不是上辈子刨了谁家的祖坟还是得罪了上帝老爷了，其他长得比较丑的人运气一般都不会太差，而自己的运气就和没有差不多。
一般人稍微有点运气或多或少都应该捡到过一些可以算得上值钱的东西，毕竟谁家过年不吃顿饺子呢？然而，我可以光荣的宣布，我没有吃过！从我记事开始，我就没有捡到过什么值钱的东西。
这不是什么值得炫耀的东西，但也有必要提一下，毕竟在故事开始之前通过各种不幸的遭遇来反衬主角的超凡脱俗不是必须的吗？（笑）
“从你的手相上来看，你虽命途多舛，但必将事业有成！”算命的老头子盯着我的手相看了许久，在我怀疑他是不是要对我说:“小伙子我看你骨骼惊奇，将来必是练武奇才，我这里有本啥啥啥。”的时候，他也终于将他的美好的谎言编完了，毕竟20块钱一次，不说点好话估计是要被打死在街头。
听完他说的话，我就笑了笑，这种话我在10个算命的当中有9个是这样讲的，还有一个会说:“小伙，要碟不？什么类型的都有！”也只能当20块钱打了水漂。
毕竟人倒霉多了，就会想些奇奇怪怪的东西，碰见算命的也会情不自禁的给他送钱。
“小伙，我看你的爱情线的长度与月老的红线粗细差不多，估计你将很快收获只属于自己的爱情。”说着，算命老头还拿出尺子量了一下。
为了这20块钱你老连这种谎话都编出来了，看他也不容易，自己还是先回学校算了，保不住等下他又编出个什么你的生辰八卦与啥啥啥星座相冲啊什么的。
谢过了算命老头，我开始返回学校了。
突然想起来我好像忘了自我介绍了，作为一本小说的主角居然在开篇就忘了介绍自己，这是一件非常失礼的事情。
我的名字叫做李凡，是一名XX大学大一的学生，是一个长得又丑又胖又倒霉的伪宅，基本上你可以找到用来形容不幸的词在我身上都适用。
另外我补充一下，我是直的，我坚决不搞基。（也没人想和我搞基）
“你小子又在自言自语啥？”张振华，我的大学室友，长相比较秀气，还有一个怎么吃都不胖，让女生看了都羡慕不以的身材。无论从哪方面看都是一个散发着文艺范的文艺青年，但其实是个逗比。
他可以围绕着一个话题，也许是踩死一只蚂蚁什么的展开讨论，从人类的角度出发一直讨论到宇宙是如何开始又是如何结束的。
“没啥？就是在想为啥你没有女朋友？”
“切……女人这种生物可要也可不要，你要知道你才是我的挚爱啊！”
如果是陌生男人对我这样说，我会考虑对方是否是同性恋，再考虑是否告他性骚扰，但对于张振华来说这都不成立，因为他不搞基，虽然每个男人在遇到自己真爱的男人之前都会以为自己喜欢女人，其次，这货其实应该是有女朋友的，只是从来没有说出来过，问他通常都会选择转移话题，后来我们就心照不宣的当他没有女朋友了。
“啊！你喜欢的是他而不是我！我要跟你撕逼！”说话的是我的另一个室友，黄涛。
写作黄涛，念作黄（huan）涛，这是他的特有口音，据说从他们村子里出来的人都是这样的，ang永远读作an。
虽然说话有口音，但并不妨碍他所具有的帅气外表，在他帅气的外表衬托之下，这口音在那些怀春少女眼中就是一个萌点。
女朋友，对于黄涛来说是一个过去式，他的女朋友和他虽然都是同一所大学，但却不常联系。用他的话来说就是女人就像衣服一样，人不能总穿一件衣服，穿久了衣服也会变脏变破的。
所以，他现在炮友遍天下，他的女朋友对于他的行为也一直是睁一只眼闭一只眼的。“我们只**不谈感情，这就叫试穿一下衣服！”这是他经常对我们说的。
说他是人渣吧？又不是很适合，这种事情都是你情我愿的，他又没有伤害过谁，再者说，连他的女朋友都不在意，我们这种局外人管起来也不太合适。
“放弃吧！论撕逼你是赢不了我的！”此时的黄涛就像一名中二病晚期的患者一样，单手捂住自己的脸用一种听起来就异常欠揍的语气发表着自己的中二宣言。
“哼哼！是时候进行一场男人之间的对决了！”
中二病也是会传染的，看来我有必要远离这两个家伙，以防我的中二病复发，毕竟中二病的大学生还是比较少见的，万一引起围观了那我不就秒秒钟变网红了？
“哎，李凡，上次跟你说的那个女孩，我搞到了她的电话号码哦！你要怎么感谢我？”说话的是我们寝室的室长，李文涛。
和我一样是一条单身狗，但不同之处在于我没有啥追求的目标，而这货有自己的女神，并且一直在追求。
那个所谓的女孩应该是上个星期在图书馆看到的那个双马尾女生。我对于这种女生其实并没有多大兴趣，虽然我喜欢可爱的女生但不代表我就喜欢双马尾女生。
不知道为什么，我的三个室友对于宅男的理解就一直停留在萝莉控这种状态上，就好像全世界的宅男都是萝莉控一样。
虽然可爱即是正义，我也不否认我对于萝莉是有那么几分喜爱，但也只是相对于二次元来说。作为一名伪宅，我在三次元中喜欢的可是胸大温柔的大姐姐啊！毕竟我是个好人，喜欢胸部的都是好人啊！
“那啥，我又没问你要号码，该不会是你想要吧？”
假公济私，这种三次元经常会出现的情况放在这里应该也是通用的。
“怎么可能？我可是有女神的男人！我有我的追求，而且我怎么敢跟二大爷抢女人！”
不知道什么时候开始，我们班的人就都开始普遍的用二哥这个外号来称呼我，虽然我觉得自己虽然有点慢性子，但怎么说也跟二这个词差的有点远啊。
“我又没说我要追那个女孩，我说过我来大学是来学习的，不是来谈恋爱的！”说的真好，要不是我现在在逃课，我差点就信了。
“行行行，二大爷你既然不打算谈恋爱我也就不说什么了，这个号码我也删了算了！”
别介呀！给我留作纪念也好呀！万一我那天想不开了，万一我就打通了，万一我就谈成了，万一……哪来的这么多万一。
我居然会有这种想法，说好的做一条清新脱俗，脱离了低级趣味的单身狗呢？
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