我叫马鹿，是个高中生。
至于为什么我的名字会是两个动物，首先，第一个动物，当然是遗传自我那个白痴老爸了。也不知道子随父姓这种习俗到底是谁发明的。
如果按照我的想法的话，我当然是希望能姓一些更有个性的姓氏。比如道明，花泽，西门，美作这种花美男sytle的姓氏。
当然，这里所说的西门，是F4里面的那个西门，不是《官人我还要》里面的那个西门官人姓的西门。
说起我名字里的第二只动物，当然也是因为我那个白痴老爸，我的名字就是他起的。
我也曾经问过他为什么会给我起这样一个名字？他说这个名字的典故是源于《山海经》，马精为鹿。
我听了之后当时就懵比了。
纳尼，我这个老爹明明粗犷又神经质得跟黑崎一护的那个白痴老爹一模一样，竟然回去看古典文学名著《山海经》？明明画风就不对吧。
怎么看他也看的应该是《一个二比父亲的自我修养》这一类的书才对啊。
转眼间我已经是一名16岁的高中生了。我觉得高中生是人生当中最为神奇的一个年龄阶段，因为基本上二次元中的主角觉醒，变异，人生开挂都是从高中时代开始。
虽然我才刚刚上高一，但大概也并不会有哪些诸如半夜睡觉的时候突然被一个穿着和服的女死神一刀捅进菊花里然后就有了幻化斩魄刀的能力，或者在跟青梅竹马的女朋友在游乐场约会的时候，突然被一个神秘的黑衣人一棒子揍晕，醒来的时候……我的身体竟然变成了小学生，从此住在女朋友家，可以各种求抱蹭大腿。身体虽然缩小了，但是那方面的能力可是不变的呦。
我是肯定不会有这样的经历的，要和女朋友在游乐场约会，前提是得先有个女朋友不是？
不过，我肯定也算不上是一个普通平凡的高中生，因为我的特殊能力，可不是在高中的时候才觉醒的，而是自打我记事开始就有了的。
我可以看见鬼。
也许会让各位观众失望了，毕竟这能力在所有超能力中实在算是烂大街了，在日本漫画
、香港电影和各种鬼故事、网络小说中加起来出现的次数大概有上万了吧。并且这种能力真是没有一点实际作用。
因为我只是能看见一些别人看不见的东西，而且即使看见了，也完全不能做什么，比如我就经常看见一些漂亮性感的女鬼，不过那分钟的心情，大概就跟各位隔着屏幕看小泽苍井没什么两样吧。
不过由于这种能力是与生俱来的，小时候我有很长一点时间并不知道人鬼殊途这回事，以为你其实所有人都是有见鬼的能力的。有一次，吃饭的时候，老爸因为睡过了头，从房间里出来的时间晚了一会，老妈于是问他：“今天怎么这么慢。”
“我自己一个人在房间里睡着了啊，就忽略了时间。”老爸淡淡地解释说。
“你哪是一个人啊，明明还有一个穿得很暴露的阿姨在你的房间里啊。”我也淡淡地说，当然，很多年后我才知道那个阿姨是个在我家附近游泳的时候不小心溺死的女鬼，不过那时候并不清楚真相的我，说出这句话，让我原本还很淡定的老爹顿时懵比了。
“喂喂，小孩子可不要乱说话啊。”老爸看到老妈在旁边磨刀霍霍向猪羊的样子慌张得一塌糊涂。
“我怎么会撒谎，刚刚我去开门的时候看得一清二楚，你和那个穿着泳装的阿姨两个人一起躺在床上很开心的样子。”我年幼的眼神单纯而坚定。
老爸看了我看我，又看了看老妈，一秒钟之内熟练地做出双膝下跪、单手向上发誓的动作：“老婆，我保证我绝对没做对不起你的事，我也不知道马鹿这孩子在胡说八道些什么，但我对哈里路亚，哈雷彗星随便什么神仙发誓都好，我刚刚真的是一个人在房间里面的。”喂喂，老爸你刚刚说的这两个东西没一个是神仙好吗？而且你对着扫把星发誓不怕被砸到头吗？
“老公你在说什么呢，真是的，我当然相信你啊，小孩子不懂事说一些胡话很正常啊，我当然是不会当回事的。”老妈微笑着说。
可是老妈你虽然嘴上这样说，在行动上可是回到你和老爸的房间，把房间翻了个底朝天了。还把抽屉都仔仔细细地找了一遍，怎么想穿着泳装的漂亮阿姨都不可能藏在那种地方吧，那么小的地方就算是放了气折起来也装不下啊。
“果然是没有啊。我就说我绝对是相信老公你的。呵呵呵呵呵呵，呸！”老妈向地上吐了一口痰说。
“老婆，虽然你嘴上呵呵呵呵地笑着说相信我，可是你脸上可是怒火冲天的啊。还有你那已经完全不顾形象朝地上吐了一口痰是怎么回事啊？是因为没找到泳装美女恼羞成怒了吗？”老爸战战兢兢地说。
“好吧。既然没找到，这件事就算翻过去了。我怎么会因为这种事就生气呢？来吧老公，我们好好地吃饭吧，对了，为了奖励老公你今天出来吃饭晚了，你就给我跪在搓衣板上吃吧。”老妈说着以迅雷不及掩耳盗铃之速掏出了搓衣板。
“你这还叫不生气啊？我出来吃饭晚了这有什么好奖励的，而且跪在搓衣板上也完全算不上是奖励吧，这我还怎么好好吃饭啊？”
“怎么，你对我的奖励有意见吗?不想跪搓衣板，那就跪这些好了。”老妈眼中射出一道寒光，随后好像身上绑了个哆啦A梦似的又掏出了狼牙棒，千针板，榴莲……
因为不小心说的一句话，把老爸害成这样，我心里是很内疚的。所以想了想，还是跟老爸和老妈说实话吧。
“老爸，对不起，我刚刚确实撒谎了，其实我没有看到那个穿着泳装的阿姨……”
“哈哈，老婆，听到没有，我对你是绝对忠心的，我洗白啦，我是冤枉的，我沉冤昭雪啦……”老爸听到这个好消息简直泪奔了。
“马鹿，你真的是在撒谎吗？”老妈瞪着眼睛问我。
“当然了，我刚刚见到的那个阿姨根本就没穿衣服，我是觉得那个场面太难为情了，所以才撒的谎。”我老实地说。
刚刚高兴了一秒钟的老爹当场石化了。
“老公，我想了想让你跪在千针板上实在是太累了，不如这样，你在跪千针板的同时再举一个千斤顶，这样就好多了是不是？”
“商量都不商量了就直接从搓衣板换成千针板了？你是容嬷嬷吗，还让我举个千斤顶这只会更累啊，怎么可能轻松呢？”
“所有事物都是物极必反的，老公你怎么连这点道理都不懂，把你累死了不就一身轻松了。”
“你是要杀了我吗？你是要谋杀亲夫吗？”
不过随着慢慢地长大，我也知道了这种能力只有我才有。周围的小伙伴也会知道我能够看见一些他们看不见的东西。
比如小时候同学们一起聚众讲鬼故事的时候，我就从来不会害怕。开玩笑，比起我每天见到的场面，他们讲的那些什么午夜凶铃啊，僵尸道长啊明显太过温馨了吧。
而且我还经常会纠正他们讲述的故事中的一些错误，毕竟人类臆想出的鬼魂的日常跟他们真实的状况肯定是不太一样的。
现在都什么时代了，所有人对于鬼魂的印象还是停留在披头散发，长舌头，黑灯瞎火的突然跳出来大喊“纳命来”之类的。
可是鬼也有需求，也有喜怒哀乐的啊。现在还觉得没事吓唬人玩就是鬼魂的终极存在意义这种想法，其实就跟外国人还觉得中国人如今还都是穿着唐装，留着八字胡子，一出场就自带咚咚锵的背景音乐这样的想法一样可笑。
“那真实的鬼应该是什么样子的？”小A问。鉴于这个角色大概不会存在几百字就会消失我们就暂且给他一个随便的名字吧，因为这个角色实在是不太重要，如果出现在富坚义博的漫画里大概也就是用一个火柴棍小人就代替了。
“大概也跟人类差不多吧，不过他们是白天睡觉，晚上出来散散步，聚在一起聊聊天什么的……”
“他们聚在一起会干什么？像我们一样讲鬼故事吗？黑天瞎火的他们讲鬼故事就不会会害怕吗？”小A两眼放光地问，喂，一群鬼聚在一起要怎么讲鬼故事？
算了直接忽略他好了。“不过偶尔他们之间也会发生一些战斗……”听了我的话，这群小屁孩顿时两眼放光。
“是两个千年老鬼因为抢地盘打起来的吧。”
“还是为了争夺谁先吃人而大打出手？”
“额……其实也没那么复杂。就是两个鬼奶奶最近同时迷上了韩剧，在讨论裴勇俊死后要先当谁的老公这样的问题上意见不一推搡了两下……喂喂，你们这是什么眼神，为什么看我的眼神跟看隔壁班的智障儿童傻大春一模一样啊。”
“喂喂，鬼怎么可能做这种事，鬼才没那么无聊呢好吧”小A愤怒地叫道。那难道说掉在天花板上一整个晚上只为有人进来的时候喊一句“我好惨……”这就不算无聊吗？
“就是就是。小A说的对极了。”旁边的一个小姑娘也显得很生气，“裴勇俊不管活着死了都是我的，其他人和其他鬼想都不要想。”原来你是生这个气啊，你跟小A说的就根本不是一个事情瞎赞同什么呀。
“既然你说你能看到鬼，那你有什么证据吗？”一个毛头小孩质疑道，这个小孩我们姑且叫他懒羊羊吧，至于为什么叫懒羊羊，我马上就能够讲到。
“说到证据的话，我正好想问你，你是不是在三天前剪了头发？”
“是啊，你怎么知道？”懒羊羊问。
“剪完头之后是不是经常感觉头疼？”我问道。
“是啊，你怎么知道？”
“就好像是有什么锋利的东西上下刮着头皮一样，嘶啦嘶啦的疼。”
“是啊，你怎么会知道？”
“因为我看得见啊，一个哈士奇的鬼魂已经趴在你的头上啃了三天了你能不疼吗？”
我刚说完，懒羊羊小子哇的一生就哭出来了。说到这里大家肯定知道我为什么叫他懒羊羊了吧，你把头发剪成一个大便的形状那哈士奇的鬼魂不啃你啃谁啊。
慢慢地，我有一些特殊能力的事周围的小伙伴就都知道了，传说总是容易约传越传越邪乎。
在小伙伴们的口中，我几乎变得无所不能。不但有能看见鬼的能力，还可以命令操纵它们，甚至还有把人的发型变成大便形状的能力。喂喂，那根本就是那个懒羊羊小鬼自己弄的，根本与我就没有关系好吗？
当然，渐渐地就没有小伙伴愿意跟我一起玩了。老师也曾经问过他们为什么玩什么游戏都不叫我。
“因为马鹿同学实在太优秀了，人又好看，又聪明。又能为别人设计出极具创意的发型。在他身边，我们总是自惭形愧。”同学们说。难道这就是传说中的帅到没朋友吗？
不过话说什么叫我还能为别人设计出极具创意的发型？都说了那个大便头是懒洋洋小鬼自己去剪的啦，即可修，如果我真的有这种能力，一定让你们每个人都顶着大便头过一辈子。
不过他们应该是害怕我真的这么做，才没有说实话的吧。
当然，在故事中的男主角被周围的人孤立的时候，按说总会出现一个姑娘，带着雅典娜般的光芒，出现在他的世界里，给他温暖，不离不弃。
我身边倒是也有这样的一个女孩，不过与其说是给我温暖，不如这温暖的温度实在过高了吧，如果别的女孩都是在寒冷的冬天送上一条保暖的围巾的话，她送上的简直就是严刑逼供用的电烙铁了。
所以，没错，这个“烙铁女”就是我从小的青梅竹马，同班同学——铃小鹿，这个角色的作用绝对不是温暖我，而是，单方面蹂躏我。
比如我们之间经常会发生这样的对话。
“马鹿，我的衣服上为什么出现了一块黑色的污迹？一定是你是教唆小鬼们涂到我的衣服上的对不对？”早上第一次见面，铃小鹿就摩拳擦掌地对我说。
“我都说我没有那种能力了，而且这一看就是蹭上去的巧克力污渍好不好？”我无奈道。
“你看，说着说着就露馅了吧，黑色的污迹有那么多种，如果不是你干的，你怎么知道是巧克力而不是别的污渍？”
“那还不是因为你手上就拿着一个巧克力冰激凌啊，而且位置正好对着这块污迹的前面。”
“好你个马鹿，你不但在我的衣服上涂了污迹，竟然还把作案工具放到我的手上，我饶不了你。”铃小鹿大叫。
“喂喂，你这是蛮不讲理啊。这明明就是刚刚你自己买的好吧，嘴角上明明还有奶油的痕迹。你买的时候便利店的欧巴桑说没有草莓味了，只有巧克力味的时候你还撇了一下嘴呢好吧。”
便利店的欧巴桑：“我什么也不记得了呢！”
喂喂，欧巴桑，你不在店里好好卖东西插什么话啊，还搬个椅子出来干嘛，为什么手上还拿着爆米花？你是打算把铃小鹿蹂躏我当成电影看吗？
“少废话，我美少女战士要代表月亮消灭你，看招——庐山升起降龙十八掌！”
什么叫庐山升起降龙十八掌啊，哪个美少女战士有你这么没谱的招数啊。
在我被铃小鹿狠狠地蹂躏了一顿之后，便利店的欧巴桑一脸阴笑地凑到我耳边。“我让你叫我欧巴桑，人家明明只有二十六岁。”
原来是生这个气啊，可是你长的这么着急难道是我的错吗？
还有，比如这样的场景。
“喂，马鹿，昨天我洗澡的时候屋子外面突然闪过一个人影，是不是你干的？”同样的早上，铃小鹿依然把手指搓得咔咔响。
“我……”
“好吧，既然你承认了，我就要代表月亮惩罚你。”铃小鹿说着举起拳头。
“喂喂，我刚说了一个字，什么我就承认了啊。”我连忙躲开。
“因为这是设问句，不是反问句。所以不管你承不承认，答案都是肯定的。你的语文是体育老师教的吗？”
“我连个辩解的机会都没有了吗？再说小学我们不是一个班的吗？如果我的语文是体育老师教的，你一定是上语文课的时候光顾着学体育了吧你这个暴力狂。还有不要什么事都代表月亮做啊，你是月亮的后裔吗？嫦娥美眉和小兔兔可是会很烦的。”
“喂喂，马鹿，你竟然做偷窥这种事，真的是太猥琐了。”通常被主角嫌弃的女主角，都会有一个迷她迷得死去活来的呆傻愣的角色，以上这句话就来自这个故事中的呆傻愣——尹春堂，或者我们可以叫他的绰号，在上文已经出现过——隔壁班的傻大春。
“所以我都说了，不是我干的，我怎么会干那种无聊的事情呢？再说了铃小鹿那种搓衣板身材有什么好看的。”我说。
“闭嘴，你这种庸俗的家伙，根本不懂得搓衣板的美。”尹春堂一脸正气地说。
“直上直下有什么美可言啊。”我挖着鼻孔表示疑问。
“我不许你侮辱搓衣板！”尹春堂大叫。“搓衣板是你看惯了前凸后翘后的返璞归真，搓衣板是水利万物而不争般的自然柔和，搓衣板体现着省衣省布的中华民族勤俭节约的精神，搓衣板是……”
“咚咚咚……”尹春堂被铃小鹿连续三个脑锤砸倒在地。
“搓衣板搓衣板的说个不停，你们两个想死吗？”铃小鹿满脸怒火。
“不是，我只说了一句，其他的都是他说的。”我指指倒下的尹春堂说。
“总之，马鹿，偷窥这种事情是不对的。”尹春堂说着从地上跳了起来，“那种飘着橘子味沐浴露，绯红色的墙砖，挂着美少女战士的浴巾的地方是你这这种人可以去的吗？”
喂喂，哥们，你这句话的信息量很大啊。
“铃小鹿家的浴室里有什么你都一清二楚，该不会昨天那个人影就是……”
“就是你，马鹿。”铃小鹿气呼呼地指着我。喂喂，你的脑细胞都长在肌肉上吗，这么明显的事情了还看不出来？
“喂喂，我说，你倒是好好想想，昨天晚上那个黑影是不是差不多有一米八三来着？”
我问铃小鹿。
“是啊，一定是你垫了内增高。”
“……那他是不是下巴上胡子很重？”
“是啊，一定是你乔装打扮的。”铃小鹿说。
“乔装你姐夫啊，那个一米八三，下巴上长着胡子的偷窥狂明明就在你眼前啊。”我用手指指着尹春堂。
“你终于承认了，我眼前的人就是是你。”铃小鹿说着准备向我扑过来。
“喂喂，等一下。我是说我手指指着的人。”其实说完这句话我就后悔了，果不其然，只听嘎嘣一声，我的胳膊就被强行掰了个180度大转弯，手指正对着我自己。
“马鹿，现在我给你两个选择，第一个，你承认你是偷窥狂，然后让我揍你一顿。”
“我才不要让你揍呢，我选第二个。”
“第二，你让我揍一顿，然后你承认你是偷窥狂。”
“这哪是两个选择啊，第一和第二根本就没有区别好吧，归根结底你就是想揍我一顿吧。”
“少废话，接招吧，庐山升出现吧，神龙！”
“什么叫庐山升出现吧神龙啊， 如果真有神龙我一定许愿让你的头发永远都变成大便的形状。”
又比如，还有这样的剧情。
“马鹿，今天这件事一定是你干的，你不能否认了吧。”又是一天的早晨，铃小鹿顶着一个大便的发型虎视眈眈地问我。
“你这是想揍我实在找不到借口了吗，宁愿牺牲掉自己的头发也要蹂躏我是吗？”我大叫。
“要不是你昨天向神龙许了这个愿望，我的头发怎么会变成这个样子？”铃小鹿说着举起了拳头。
“哪有什么神龙啊，那都是你胡诌出来的招式吧，昨天除了用王八拳打得我满脸大包之外根本什么都没发生好吧。”
“就是因为昨天你许了这个愿望，然后……”
“然后怎么了？”难道是我的愿望真的实现了？
“然后我就去了趟理发店，头发就变成这个样子了。”
“说到底还是你自己你去剪的啊，这跟我的愿望有什么关系。你就是单纯的想揍我一顿吧。”
“啊，既然被你识破了，那我就不客气喽。接招吧，庐山升啊龙累龙累龙累！”铃小鹿阴笑着向我扑来。
“居然承认了，居然恬不知耻地承认了。我求求你否认一下好不好？”
可是别看铃小鹿这个样子，她在学校里可是很有人气的。毕竟她有一张真的还算蛮漂亮的脸蛋。
学校甚至还有以傻大春为首的她的崇拜者为她成立了一个“搓衣板爱护同好会”，学校看到这个名字的时候还以为是一群热爱劳动的上进学生要发扬艰苦奋斗的精神，很高兴地就批下来了。顺便把三年份的脏桌布和床帘都交给他们洗了。
于是这个搓衣板同好会就真的成立每天与搓衣板朝夕相伴的协会，虽然此搓衣板非彼搓衣板。
当然，铃小鹿到现在都不知道这个协会跟她有关系。否则我可就要惨了，因为不管谁把铃小鹿惹生气了，她都只蹂躏我一个人而已。
“不过相比之下，其实我还是更喜欢另一个类型的姑娘。”我自言自语着。
“另一个类型是指哪个姑娘呢？”身边的一个声音响起。
“就是在我们班，不，是我们学校里，人气完全可以跟铃小鹿匹敌，但是是完全相反的类型，又漂亮，又温柔，又破涛汹涌的郭樱同学啊。”
“她有那么高的人气吗？”那个声音问。
“当然了，只是她的崇拜者不太懂委婉表达的艺术，在申报同好会的时候直接在社团名字一栏写上‘在35E中醉生梦死同好会’。结果自然是同好会没申报成，所有成员还都被罚了一个月的禁闭。”
“不会吧，哪有他们说的那么夸张。”那个怯怯的声音说。
“当然有啊，你是不了解……”不对，这个声音怎么听着有点耳熟啊。
“我是说，其实人家只有34.5E啦。”
终于辨别出了这个声音的主人，我回过头，一直在默默跟我对话的竟然就是——郭樱同学。
“啊，那个，郭樱同学。你找我有什么事情呢？”一句话说得我满头大汗，真的好紧张啊，虽然才上了高中没多久，但这是第一次这么近距离和郭樱同学说话啊。
“其实……也没什么重要的事情啦。就是……”郭樱同学一边说着，一边搓着手，看上去有些难为情的样子。小脸蛋红扑扑的，大眼睛一边躲躲闪闪一边向我放出含情脉脉的目光，喂喂，这种熟悉的场景，难道是要……告白？
“没关系，有什么事情你可以直说。”这可是千载难逢的大好机会，一定要鼓励她，把那句话给说出来。
“唉，怎么说好呢，真是有点不好意思。”郭樱同学说着抿起了粉嫩嫩的嘴唇，看上去更加迷人了。糟了，我已经开始幻想起来了，和郭樱携手同游的情景，和郭樱同学在樱花树下深情凝视的情景，和郭樱同学共迎爱的结晶的情景，郭樱同学大声训斥跪在搓衣板上的我的情景……咦，为什么最后这个画面会不自觉地跳出来？
“啊，那个，其实……我最近有些困扰，马鹿同学不知道能不能帮助我呢？”啊，这句话信息量好丰富啊，难道是要直接跳过携手同游和深情凝视，直奔爱的结晶而去了吗？
“当然可以啊。不管是什么困扰，我都能很好地帮你解决。”我拍着胸脯保证，虽然从来没试过，但我是有信心一定能做好的。
“那我就说了，其实……我最近有了一个男朋友。”
晴空霹雳！我当场就石化了。什么情况，可恶，女人果然都是骗子，爱情的小船说翻就翻啊，说好的爱的结晶呢，好吧这只是我幻想出来的。
“马鹿同学，你怎么了，还好吧。”郭樱同学关切地问。
“当然没事啊，我好得很啊。”
“可是你的脸色都变成我家小白的大便的颜色了。”这不叫大便的颜色好吗？这叫你把你的男朋友叫来我就阉了他的颜色好吗？
“那是因为我第一次跟郭樱同学说话有些紧张啦。”
“可是你还一直在流眼泪啊。”
“沙子进到眼睛里了嘛。”
“你还吐血了。”
“没关系的，男人每个月都有这么几天的。过去就好了。我们还是说说你吧，你的困扰到底是什么呢？”
“嗯，那个……我那个男朋友，其实他……不是人。”
这下明白郭樱同学为什么要来找我了，是奔着我的见鬼能力来的啊。
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