我最长干的事就是在镜子前发呆，问着自己我活着的意义。
没有答案。
看着镜子里的自己哭泣，微笑，伤心又难过。
绘画成了我发泄的途径，每一次执笔，每一张画面，都是我的世界。一个只有我创造的世界，不像镜子里只有自己。
直到那一天的到来，我才明白什么叫做蚂蚁决堤。
“画！画！你成绩掉成什么样了！”父亲生气的质问我。
我低头不敢看他。
“有着嫩好的成绩，分心画这没出路的东西。”
“你将来，能干什么？你要是成绩不掉也行啊。就你这**点分，能上个什么学校！”
“我问你话呢！，哑巴了！”
啪…呼啸而来的巴掌。
泪从我眼中，止不住的流出。脸上只有火辣辣的痛感。
父亲像疯狂的野兽一样，撕毁我的画，我的世界，没有怜惜。
“凭什么撕，没出息就没出息！我喜欢画！有本事你就撕我一辈子画！”我奋力大喊。
“你什么都不明白！我说什么你信么？”我几乎用尽全力的大喊着。
这一次，迎面过来的不再是巴掌，而是我的画板。
我被拍倒在地上，幸好不是实木的所以我的头没事，但下一幕就是我亲眼看见我的画板被踩折，我的漫画书被扔进垃圾桶。
“再让我看见你画画，你看漫画，不务正业，见一本扔一本，画一张撕一张！费嫩大劲供你吃供你穿供你上学，憋住！哭什么！”父亲凶恶的看着我。
我抹掉泪水，拿起书包，没有说话，摔门而出。我一分钟都不想在那样的家里待着。
只留下父亲自己一个人站在家里。还听见宛如电视剧了的台词一样的话。
“滚出去就别回来了！”
此时是北京时间凌晨一点，我很崩溃。
在马路上狂奔，心中暗骂自己的胆小懦弱，又无能为力。对着路边的树干挥动着自己的拳头。任凭疼痛传来，让自己获得仅有的理智。
我自己的意义呢！
血从指尖滴落，一阵**传来，这是自虐吧。
慢步在凌晨的黑夜下，橘黄色的灯光散发着属于它的温暖。
车在马路上飞驰，我心里难受的想要冲上去。
了结我这一生，但是我不敢。
坐在天桥上哭泣，我不明白，大人们的做法。为什么我就不能有属于自己的想法，做自己想做的事，拥有自己的自由。
不甘心！
长辈们都说要听话，我从小听到大，并且也顺从着。
可是并没有人在乎过我想要做的事情，他们凭什么！只是因为他们把我养大！我就要放弃自己喜欢的一切！
凭什么！
终究是他们一厢情愿，还是我太任性。
我想不明白。
为什么，为什么自己同学的家长都可以那么通情达理，善解人意。为什么我的父母只有伤我的心！
是因为我让他们失望了么？
我只感觉到自己的大脑疯狂的运转，让后得不出结果。心痛。头也疼。
竭嘶底里的站在天桥上大喊，像个神经病一样。直到自己喉咙再也喊不出一点声音。
我想逃离这个家，这个社会，这个世界。
反正也没有人在乎我。
我也不知道自己什么时候就蹲坐在天桥的台阶上睡着了。就这样带着心魔进入梦乡。
凌晨4点左右我被天桥上的冷风冻醒，看着还未明亮的世界，看着胡辣汤店老板以经在准备白天要卖的东西。
橘红色的火焰，沸腾的胡辣汤，飘来的香气，让我变成了饿死鬼。
可是我只有前一天省的5块钱，但我要在学校撑一天。只能忍着欲望，向着学校走去。
还是床舒服啊。
一边暗骂自己没出息，一边踢着路边的落叶。开始向学校方向走去。
“哎！你TM我刚扫的地。”一名环卫工人对着我骂道。
“骚瑞。”我一脸丧气，快速离去。
“鳖孙。”工人依然谩骂着。
我好像对世界有屏蔽一样对于工人的怒骂，我并没有理会。
自己依旧走在孤独的路上。
渐渐的路边景物越来越熟悉，肚子也在不争气的叫着。
哎，为什么离家出走还要去上学。
坐在校门口旁边的石阶梯上拖着腮帮子，发着呆。
足足过了将近一个小时，学校门口热闹起来。
看着别人车接车送，看着别人高兴，或者没睡醒的脸。
自己就越发的难受。
因为我没有那样的时刻，我承认那是嫉妒的心情。
回到班上，我没有一点精神。前两节课基本睡死过去。曾经的光辉头衔早已离我而去。
现在我只有一个漫画社社长的身份，但我没想到我的父亲为了这个身份，却做了我一生都不想原谅的事。
在课间，身材偏胖的一脸合气的少补跑了过来。
“陈聪，我看见你爸了。”
少补把我叫醒，少补是我给他的外号。
“啊，不可能啊，我又没有被叫家长，你一定是看错了。先别吵，困死我了。”
少补好像要说什么，但看着这样的我，也就默默地走了。
就在第三节课下课之后，我被老师叫到办公室。
“你知道吗，你爸来找我了。”老师平静的说着，并没有抬头看我。
“听说了。”我心里一阵打鼓。
“你爸很生气的指责我，并要求我让我取消你的社团，我说我没有这样的权利。”
听到这话，我差点哭出来。
我的心里哇凉哇凉，他怎么可以这样做。这是一个父亲能做出来的事，不支持就算了。 “你自己要想清楚，我不做太多干预，但我认为你更应该权衡好学习和兴趣的平衡，这样你爸也不会说什么。”
“恩。”我不敢看向老师的脸。
“好了你回去吧。”
“谢谢老师。”
转身离开，我很没出息的哭了，但又不敢发出声音。我第一次感受到孤独，什么是真正的孤军奋战。就连最亲近的人都没有理解过我。
我很累了。
感觉就像星火在努力在寒风中挣扎一样，抗拒不了。自己还满怀着希望，带着一个人心不齐的社团。去对抗这个并不包容我的世界。
不甘心！
浑浑噩噩是我对自己和评价，老师的话并没有激励到我，反而让我觉得什么都无所谓了。
因为我已经一无所有。
这个世界让我感受不到温暖啊。
丝毫没有任何动力，就连自己摸鱼画画，也什么都画不出来。
我算是失败了吧。
我没有料到暴风雨还在后面。
今天下午，还有我最喜欢的美术课。
看着自己在学校的画板，满脑子都是父亲用画板拍过来的场景。不断回放，不断承受。
手并没有像平时一样流畅，轻松。
一直在抖，控制不住，铅笔一直在断，比例一直找不着。
“陈聪？你画的什么东西！我说了多少遍！”
没等我反应过来，美术老师的手已经从我的脖子边伸过。
非常快的速度，我的画被撕毁了。
“画成这样就是在浪费时间。”
心情糟糕到极点，浑浑噩噩的起身，无为而为的拿着新的纸继续重复。并不想理会老师理会这的所有人。
为了不听见世界和嘈杂，我把铅笔根部斩断，塞进耳朵里。
逃避成了我最擅长的方法。
夜色渐渐黑了下来，时间里的每一分每一秒，我都是在煎熬。
完全不知道自己在干嘛，大脑好像停止思考，就差呼吸和心跳。
对啊，死了就再也不用这样难过了。
如果我死了，又有谁会为我难过呢。
愤怒，悲伤，交织杂糅。我像走进人生的死胡同一样，像断线风筝一样，像冰层下的鱼群一样。
拼命寻找出路，寻找引线，寻找冰层下的氧气。
但是找不到一点希望。
我存在的意义呢？
啪！
我扇了自己一巴掌，全班都在看着我。
反而自己心里清醒一点，好受一点。暗骂自己是个变态。
但很快，之前的所有不好的回忆再次席卷而来，在脑海中循环播放，情绪被不停的调出。
尽管尽力压制，也不过以卵击石。
看向自己和右手，一切问题都是我。
理智终于被疯狂打败！
我拿着自己的美工刀跑出教室。
一切都不重要了，我需要解脱。老天爷你要玩我到什么时候！
我跑进了一间画室，将门反锁。挡上观察窗，疯狂的我向又手划了一刀。
疼痛，慢慢传来，我能清楚的感受到伤口之间的分离感。
没有一丝恐惧，竟然有种释然的**。
我躲在墙边，暗红色的血流的很快，我感受的到自己生命力的流逝。
再见了，这个烦人的世界，我不值得所有人可怜！
右手在止不住的颤抖，天黑的已经看不见腿边血迹了。
安静的只能听见自己和心跳，清净真好。
但还是被发现了，在我还有意识和时候，只能模糊的听见有人在敲门，应该是少补吧。
我做了一个很奇怪的梦，自己独自走在一条看不到尽头的白色隧道，一种莫名的直觉告诉我要一直向前走。
隧道中一直一成不变，终于一个窗口在我右上方出现，我抬头看着那个黑色的口。
一双白色和眼睛看着我，我吓了一跳。
他就那么一直看着我，直勾勾的看着我。
心里毛毛的，那双眼睛又是那么熟悉，那么冰冷。
我加快了脚步。
却突然梦醒了。
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