说实话，我并不想写书，但是支付宝里面欠一万多，我还不想死，尽管我每天累的想要死，脑袋都要裂开，但是还得生活下去，我还有未完成的使命，为此我不得不去写书。
尽管我努力挣扎，各种的去改善自已，早起早睡，健康饮食，锻炼身体，晒太阳。
但是效果依然毫无卵用，不知道是不是时间太短的缘故，但是唯有坚持，现在靠着做一些游戏代练，收入点钱，唯有俩本签约书的保底收入能有。
我尝试过在外面工作，但是无奈我的身体以及我精神状态不允许我尝试下去，事实上我每天的精神都十分的压抑。
仿佛整个世界都压在我身上，其实被封的俩本vip书都是我故意为之，太痛苦了，想要吐血。
思维逻辑很混乱，压抑巨大，每天都在紧绷，这根铉我坚持不下去。
我不知道我是不是正常的人。
我从小就没被好好对待过，被人爱过。
在痛苦和虐待中长大。
我一直在寻找原因，想要明白是什么样造成的，后来我找到原因，美国的一项心理研究实验。
孩子童年没有被好好对待，爱过的人，他们长大后都患有不同层度的精神疾病。
尽管我不愿意承认，但是我确实有病，而且是神经自乐，总是贼笑嘻嘻病态人。
这是不是所谓的微笑抑郁症，像个疯子傻子白痴？
是啊，白痴，疯子，傻子，都被人称呼后叫过，喊过，骂过。
哈哈！眼泪啊，都笑出来。
真得难受，痛苦。
以前啊，我要是在想，做个恶人坏人，那多好。
无底线的恶，疯狂如神明一样，不把人当人看。
用洞悉人性的心理，去为自已为了快乐获得那该是有多好啊。
那真是最棒的心理。
美味甘美。
因为人血馒头是人世间最美味最好吃的食物了。
鲁迅曾言，他说，不希望自已这些话在今天适应，百年之后也适用。
不过很抱歉的是，百年之后这些话任然适用。
吃人血馒头是世间最为美味之食物，人岂能不甘不欲。那是笑话。
所以今天仍然适用，真是活得愧对与人。
我被人网上骂过，说我是道德圣人？你算什么东西。
是啊，我又什么东西，道德圣人个屁。
不要自我白莲花了，就该跟世间浑浊在一起，才能如鱼得水。
像是我要是在以前学生时代，不会因为觉得人间不屑，拒绝接受那份情书，而是接手那份情书，用自私自我的角度，去享受那个女孩子的奉承该多好啊。
这样就不会懊悔。
那样我也不会因为父母一句话，动摇自已要跟霞姐相处的机会。
我会想那个女人，先拿来玩玩。
我也可以去泡那个来兼职打工的学生妹，尽管她有男朋友又如何，我也不会有道德违背道德，把那个人给绿了。
笑。
早知道那年，七年前，就该带她去开房，那么好的机会，还是个处，哦，我至今还是处，太惭愧了。
因为我的道德观念是一生只跟一个人，也只会跟一个人上床，也就是说结婚后才会那个。
是不是不可思议，所以我总觉得我生错胎了。
过于白痴和君子之礼。
人蠢嘻嘻，白痴又可爱。
那样我也不会错过，我最爱，最喜欢的那个女生李柳林。
这样我也不会自我崩溃的，一一个砸碎所有跟我邂逅过的女生缘分。
我曾在公交车上，用口舌与暧昧，接近的办法，要了一个看起来十六岁粉嫩可爱的女生。
然后第二天她就主动联系我，暧昧调调。
不过可惜我走不出对李柳林的阴影，没有在联系。
不然也可以带去吃吃饭，买点东西给她，开开心心下，暧昧一下就可以去嘿嘿，粉嫩的少女，脸蛋红彤彤的，身姿娇柔，155高目测，比我矮半个头而已。
跟我在一起，总是低着头。
阿，真是可爱。
学会心理学后，撩妹能力真得太强。
这样我又在网络上，想要寻思的我，发着癫狂，又去撩。
接连撩了俩个妹子，好不容易，想要认真去爱一回，结果被无情重锤。
早知道是如此结果，我就做个恶人，嘿嘿。
隐瞒不保，骗炮了在说，弄怀 孕了，是不是。
这样不嫁给我也得嫁给我，因为她人长得不仅漂亮还非常有钱，各种装备礼物成套成套的。
哈哈。
原来有一天我也是能够吃富婆饭的男人。
可怜我的道德感毁我，又因为抑郁症还有不知道该怎么去应对她。
放弃了，对她的爱。
放弃了。
好痛。
她有新得了。
我知道她在等我。
我知道她在等我回话，但是我那时候抑郁，一直压抑着我。
每天都是哭，累，难受，压抑，那波的冲击毁了我。
后来我又找新得了。
我又套路了一个女生，是一个高中生啊。
罪恶感，还有她有男朋友了。
其实我知道，那只是QQ上，寻找寄托的情感，或者玩玩乐而已。
但是我却无法忍受。
抑郁症让我的道德成倍成倍的增长。
我知道为何会被她骂成道德圣人。
哈哈，可怜我，明白了，圣人就是个垃圾！不知一味。
若在那时候，做个恶人，目的就是跟人上床，干她，这样多好啊。
不必承受自天灵堂之上的恐怖重压。
最后我崩溃了，因为我已经到了临界值了，巨大的压力，还有抑郁症，都在不断地崩溃着我的大脑。
我知道我想要去借结束一切。
但是我使命感不能让我结束这一切，最后我崩溃中，寻找了自我封闭的办法，那时候过年正直扫黄严打，重则封书，编辑屡次警告我，我也是继续写这种，就是为了封书，然后，没有了来源，没有了实现承偌的能力，我解脱了，想死了。
于是自毁形象，逼她厌恶我。
然后没了。
结束了，一切结束。
谢谢她陪了我三个月时间，我一直在想为什么她不告诉我她有男朋友的事实，尽管只是QQ情侣。
可是抑郁症的我是如此的敏感，比以前更甚十倍。
无限扩大，压抑精神的我，最后忍受不住，崩了。
我多么希望她能跟我说。
可是我又不能问。
其实我就该去问的。
这样就不会恼意丛生。
逐渐自我崩溃。
我知道是我人生成长中缺少的一环，那就是与人相处。
我缺少着一环我不会跟人好与沟通相处。
像个神经病，疯子，傻子，白痴，脾气暴躁。
精神实在是无比压抑啊。
可是又是不得不写的存在。
请原谅我不得不写这一章来混鱼充数，可是我并没想好怎么继续往下写得故事。
重新再写吧。
写商业故事。
简单质朴，又可爱巧慧，惹人喜爱。
像是那种传统喜爱的文一样。
故事好长时间没写，忘了人名，但是，确实记得套路商业文该去如何写。
毕竟我洞悉人性。
我会去写商业文，套路文，我会写，而且知之甚深。
女主遇到事情发生，男主与众不同，解决事情。
女主对男主产生爱慕心理，随后遭到敌人诋毁，攻击谩骂，男主挺身而出，为女主正名。
然后男主展现豪华魅力，比如各种比赛，引得人青睐，反正就是各种狗血。
这种烂三俗的调调我都懂。
我应该去看看更富有情调话的小说故事。
我可是个天才，哈哈。
是啊，是个天才。
我本该死了的。
抑郁症影响着我。
而又我无聊，跟她说了番话后，就拉黑了。
反正我的目的已经达到了，她存不存在已经无所谓了吧。
但愿她过得好。
希望她过得好，对不起她。
对不起，说出的承偌，我没能实现。
不能为买大房子租，不能为你做饭，当年跟你说的那话，不让我们的童年一样痛苦，好好的去痛爱我们的孩子。
很抱歉，我没能爬出泥坑。
后来我萌生死志，要把挣到的钱花光了就去死。
真死。
然后随便去玩剩下的时间。
我没有去游乐园玩，因为没必要。
事实上我还欠我大哥的钱，2400块，没有还。
为什么没还，当时是有钱的，可是为什么没还呢。
当然是因为潜意识里，还不想死吧。
还有事情，没去做。
其实那天我在那样的时候，去搞了软件去玩。
因为无聊，又动用心理学撩妹法。
又撩了一个妹子，她叫艾米。
不过她也被我逼走了，哈哈，哈哈。
我啊，已经是写不动书了。
没有成绩，没有未来，尽管她鼓励我说外面还有俩三千块的工作也可以。
很抱歉，我这个人固执的厉害。
而且我不认为这样贫贱的未来有啥用。
我把她删了，删之前成为一个疯子先。
又自毁形象。
曾有人言过我活得像个小说里的人物，跟小说人物一模一样。
我去，当真是真。
艾米也是这样说我。
对，我就是已经没有自我意识的人，我是混沌的集合体。
没有独立自我人格，容易受人影响的人。
别人说什么，我就会轻易受人影响，而且我喜欢给自已设定一些东西。
像是因为错过了爱情，所以不懂拒绝人。
活得像是一个角色设定人物啊，哈哈。
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