从你是谁开始，从我是谁开始。
没有遇见你之前，我的生活是由淡淡的幸福和淡淡的忧伤组成的，在小小的期待，偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着一种想说却又说不出口“懂”慢慢地往前走。我即将踏进高中学校的大门，有一丝丝期待一丝丝失落。那个时候的我带着不高但也不是最低的分数来到了这个学校，和初中同学说了再见，不知道接下来会发生什么事会遇见什么人。这样说来，我的生活确实是平淡无奇，没有大起大落，没有值得拿出来写的事。所以我过得没病没痛，依赖着家里唯一一个支撑者，我老妈。所以我觉得我是一个挺独立的人，不黏人好养活，
报道的第一天并没有像电视剧里那样会遇见某个帅哥哥，我只看到一个瘦不拉几像个竹竿子一样的人形骨架从我旁边飞驰而过，像是家里着了火急着回去救火一样，果然，他还是把我手里厚厚的一沓教材弄掉在地上，但是这件事好像只有我一个人察觉到，那个竹竿依然再往前跑，“这个人，什么素质？！”我骂骂咧咧的捡起书本往报告单上写的班级走去，居然发现那个竹竿子也在我们班，本以为我会走上去指着他的鼻子臭骂一顿，但是那种场景好像在脑子里随便想想就知道是个无知行为，同学只会觉得你是个莫名其妙或者哗众取宠的什么人，算了，就当我出门踩了个狗屎吧。每个人都要经历的自我介绍，从幼儿园开始到高中，这就是个必经仪式。枯燥的自我介绍很快就随着我叫什么什么我多大多大，来自哪里哪里结束了，我也不知道当时哪根筋搭错了，鬼使神差地记下了竹竿子的名字，从那个时候开始，你是洛夏，我是花伊。
我两是前后桌，不知道他哪里来的吸引力，总是惹得我回头看他。因为成绩的排名，他的名字是点名册的第一个从开学到现在三天了，几乎没有看他皱过眉头，每天笑嘻嘻，见谁都嬉皮笑脸。看来他根本没有察觉那天把我的书撞倒的事，我好像在心里已经原谅他了。洛夏的长相真的只能用“凑合”来形容，他好像给我下了什么咒吧，我知道，我开始注意他了开始想和他说话了，并且不是说一句两句。他好像听到了我心里在说什么，还真是神了，“黄伊，今天下午交作业本噢！”他拍了拍我的后背说，我这一来气就说：“什么黄伊，我是花伊。”洛夏不以为然笑嘻嘻地一句两句地跟我搭话，殊不知我心里已经乐开了花，后来我才知道那是他的搭讪方式，我给他一颗棒棒糖，他转手给了后面问他要糖吃的同学，放学我气呼呼的回了家。坐在书桌前发呆，想着学校里的事，这个人他有什么魔力让我一直想着他，我是不是喜欢上了他？后来，我开始调侃他嘲笑他各种小事，新生的各种会议跑来跑去，我第一个跑到他旁边占位置，他的那帮朋友早已看穿我的用心，时不时的起哄，然而洛夏对他的朋友说我只是同学而已，这些并没有打击到我，我一直坚信只要死皮赖脸没有什么事是不可能的，是的，我在追他。我的朋友知道我在追他他的朋友也知道我在追他，洛夏不知道？不可能，他没有拒绝我，当然，也没有答应我，所以我们两是什么关系呢？谁知道呢。那个时候的精力就是多，不怕伤心不怕难过，今晚哭了两个小时，没事，睡七个小时又补回来了，怂什么，硬着头皮继续追呗！
那些个前后桌的日子过得太快，我一腔热血和洛夏每天叽叽歪歪，他对我越来越好，甚至超过恋人的好，可是我不明白，那他为什么不接受我呢，每天早上给我打好热水放课桌，帮我做作业，早上买两份不同的早点，剩下来的就是他的早餐，和我一起上学放学散步，这不是谈恋爱是什么？多年以后我才明白，这不是两个人的爱情，是我一个人的恋爱而已，在爱情面前我们都是卑微的。
很快，洛夏恋爱了，整个班传的沸沸扬扬，据说那个女生长的温柔漂亮，我看到她了，温柔，应该是吧，漂亮？还谈不上吧，大概是嫉妒使人丑陋从而导致我质壁分离吧。一放学，我在讲台拿着黑板擦卯足了力气朝着正在后排打扫卫生的洛夏砸去，中了他的后脑勺，留下一个长方形的白印，他冲过来问我是不是疯了，我懵了，这是有多大的仇才能让我这么愤怒，我背上书包就往学校外面冲，眼泪哗啦啦的就往下掉，回到家我质问我自己有多爱他有多害怕失去他，答案毋庸置疑。我们开始了冷战，我对他每一次的刻意疏离都显得那么不自然，我还是在意他的，我爱他，这是我一个人的事，这是该有多无助才给自己找的借口，不希望他过得比我好，更不希望他过得不好，因为我会心疼，很多年以后，我才明白自己当时有多自私有多犯贱。洛夏很快认输，给我带了丰盛的早点不管我理不理他都会找我聊天，用零食哄我，惹急了我就锤他踹他，他很乐意我对他的行为有反应，好，我投降了，我们又恢复到以前的生活，只不过我这次扮演的角色不再是他最熟悉的人，洛夏的女朋友和他相处的依然很好，我们两坚守着心里的那道“三八线”，我时刻提醒自己就是配角，不要越界。一开始洛夏过得越来越好越来越开心，没有和她吵过架，我接受着他赐予我的“好”，接受他对别人一样好，甘愿诠释着自己是个空气，就默默地当他的备胎。后来洛夏的烦心事多了，果然，人一旦恋爱了就会有很多的事，他找我诉苦：“为什么不是所有的女生都和你一样好哄呢？她的脾气也太大了吧……”洛夏吧啦吧啦说了很多，最后我强忍着泪水笑嘻嘻对他说：“你平时在我面前多厚脸皮啊，要多贱有多贱，怎么，现在怂了啊，女生就吃这套，你快去继续黏着她，快去快去！”一个星期后，洛夏宣布他一个月的恋爱结束了，听到这个消息我开心的快飘起来，我不敢表现出来，这好像是电视剧里坏女人才会有的表现吧。后来隐隐约约在别人那里听说洛夏的女朋友分手后很快和学长谈上了。这大概就是学生时代的恋爱吧，它不是完全的清纯却也不是完全的现实，就在懵懂无知中慢慢累积错误，直至长大。大概这就是成长。洛夏很快走出感情阴影，那天我们在吃饭的时候，他用手扣掉我脸上的米饭熟练地塞到了自己的嘴里，接着来了句：“幸亏我们没有谈恋爱，还是这样的关系好，永远都不会分手对吧。”我冲着他的脸来了一个巴掌，“就你贼，信不信我揍死你！”他灰溜溜的吸了好几口面。
三年过的很快，三年洛夏谈了三个女生，这期间我不知道我哭红了几次双眼，只知道挺难受，难过的快要死掉，可是后来依然会选择原谅他。我们就在这种模糊的关系中度过了每一天，洛夏成功的成了最了解我的人，最熟悉的“朋友”，或者可以说是半个亲人吧，我在他面前越来越不顾及面子，打嗝放屁在他看来这些都已经是家常便饭。很快乐，可是越快乐越放肆，不想和别人分享他。也许是因为我不配你吧，连喜欢你都很吃力，有时候我都觉得我到底是不是喜欢他，我对洛夏的喜欢早就已经在日积月累中变成了爱，不忍心看他不开心，不忍心在他面前表现的不开心，怕我的情绪影响到他的情绪，在洛夏面前，我是如此卑微如此若有若无，可是他对我而言是多重要只有我知道，我不敢相信我的生活没有了他是什么样子的。我的大姨妈日子他记的比我还要清楚，我的一个眼神他就知道我需要什么，我的倔强在他面前显得不堪一击，他轻轻一撩我的城堡就被击溃。我也无数次想过离开他，一个人生活，做不到，怎样都做不到。洛夏，我爱你，你听得到吗，我那么爱你，爱到心都疼了，我幻想过一万种以后和你一起生活的样子。现在我在大学宿舍里敲下这些字，心里无限佩服那个时候的自己，长大后才明白，洛夏，他不是北京，我也不是西雅图，没有他娶我的那一天，我们之间也没有未来，但，我爱他。
六月来得很快，结束的很慢，在焦急的等待分数的同时，我在心里默默地埋下了一颗种子，我一定要和洛夏考一个大学，到时候我一定要找他挑明关系，要么在一起，要么我永远不会出现在他的视线内，总之，我在未来，等你。
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