给你的信：
（提醒；括号里的内容是后来加，先不要看，文章可能会更通顺，本文共2222字）
（通知）
为啥给你写这些呢？我也不太清楚，只是想写吧。想不到好的开头。先写着慢慢就该知道写啥了，也想过当面给你聊聊，但没机会，（这个开头好像重复过）不敢再去找你聊天，更别说，找你玩了，似乎将不再存在了。原本最初我是害怕你对我感到生疏，之后是害怕你烦我，一直很担心，但后来发现真正产生生疏的是我。现在我碰到你，我就有一种陌名的特尴尬，我也不知道为啥我会有这种顾虑，这不应该是我应该有的。天真得我记得你说过，想说啥，可以直接给你说，所以决定写下这些话。我要真是傻子就好了，那我就该无所顾虑了。不傻也要被你们说傻了。
仔细想想也没有啥，但又感觉啥都不对，没错就是这么尴尬。给你发信息都会有所顾虑，不知道该不该，只是就是简单的害怕你烦，害怕你认为这是死缠烂打，这根不是不要脸的性格的我，以前还没有这种顾虑，我会无所顾虑，不经大脑胡言乱语，但现在这种顾虑越来越大。真正碰到感觉你倒是没有啥，而我就完全不同了，因为有顾虑，想的自然会多。就不敢再主动给你到招呼，不敢再和你说话，时间越久越是不敢开口，越是害怕，越是不敢开口。（就这么一直恶性循环）现在见到你，比见到班主任都尴尬，见到班主任都是躲着走。（你无法理解差生是多怕班主任的）
接着说啥呢？词穷了又。真因为那（可是当时并未说太多，现在又从重新看了当时的聊天记录，我也不知道当时那来的勇气，现在回想起都后怕，仍然想不起我出于何种想法和目的，说了那些话，但这次是目的明确，聊天记录已经删了，这可能有助于更好的忘记，更有助于我无所顾虑。）失去一个朋友真的就凉了，虽然当时你说不会生疏，但后来你又说了生疏还是会有的后，我就知道问题不会那么好解决消除，它将一直存在。最初的前几天一直担心，所以一直可谓是骚扰，（不对没说那些话之前我就是这样的）后来慢慢发现是我多虑。真正有问题的是我，是我产生了生疏感。想多了，就想通了，对你的好感慢慢也就淡了（啥时候产生的我不知道），现在你留给的我印象只有你是女汉子了(令我汗颜，我到底有多么缺乏锻炼)，对还有一点，就是你并是一个真正的外向的女生（我最初一直认为）和你说话像皮蛋一样（不知道你俩是谁改变谁，老是暴粗口）。
从对你的追求也早已逐渐转变为追随了（仔细一想我根本没有追求你，这就让我更尴尬了，那问题出在哪？），追随大佬的脚步，走向人生的巅峰。（视乎有时不搭理我，有时又搭理我。）你们这些外省的，都是主动学习，而我就不一样了，我都是被动学习，这是一个坏习惯，但这是长期养成习惯，都是老师逼着学习（话题偏了）因为心里有所顾虑，所以不敢面对，可是害怕我要是一直这样估计最后真的就成陌生人了，不会的吧，因为朋友不是的话，但至少还是那同学，这是没法改变的吧？（但情况似乎没有我想象中的乐观）所以我也一直在尝试改变和阻止这种情况恶化，但都感觉特别扭，自己都有些不适应。所以想给你说说，这可能会帮助我更好适应这吧。给我的感觉你还是那样，你还是说到做到了。是我害怕了，我怕你不再搭理我，但你是搭理我的，可是不知为啥还是害怕，所以不敢直视你，甚至不敢回应你。只有在这看不到对方的网络还是仅存一点勇气吧。所以一下子写了这么多字。
因为这不是一下子打完的，所以思路可能会有写的不连，还有错别字，语句不通，我没有修改（修改了框框里的都是后来补的），请谅解吧。我想说这些，只是想不让自己再有顾虑和害怕，消除你我之间的任然可能还存在的隔阂。我不知道结果会是啥？是回归正常，还是进一步加重生疏。我不知道啊。只是害怕失去朋友吧。我说啥了吗？没有，我只发过一张图，结果就是这样，我还是比较惊讶的，因为害怕的和对方交流的最后居然是我。这是我没想到的。
说出来终归是是好的（你说过可以随便说，可问题是于你听不听），谁让我情商低，根本不会很好的处理人际关系，这让我很头疼，所以我也不知道最正确方法是啥，只能按照我想到最好方法去解决这个问题。从未遇到这种情况，没有解决的最好的方法。朋友之间有问题俩人说说基本就好了，可是你是个女的，这就让问题无解了。和皮蛋也有过矛盾吧，但死皮赖脸道歉就会好。这问题就复杂了，我们之间没有矛盾啊，这也不是道歉就能消除的尴尬，所以就那一直堵着。估计再也不可能死皮赖脸的去烦你了，因为这只会让你更加烦我，这就真的会成为同学了。心里有坎，就要说来，这样才能解决，不说出来永远是无解的坎。我不知道你看到后结果是啥？一直很忐忑，不知道该不该写，该写啥，该不该发。但我还是发了。提前声明：不要笑，很严肃。真的害怕少个好朋友。要不要写个标题。增加一下文章的严肃性。是该结语了吧，等等吧，想想还有啥没说。我一直考虑啥时候给你发，不知道。语言有点怪，都是大白话，上不了书面，你也要理解，语文毕竟不太好，我的日记都是这么写，形式不好改变，感觉就像给自己对话一样。我都感觉有点怪。没啥可以说的了！完！（我找到我为啥，要写这了文章了，有理由了，所以加了一个标题‘通知’，必须改变，不然真的成陌生人了，所以以通知为标题吧，但还是害怕你反感，以及适得其反，心里还是害怕的，不知道该咋去做，再也不敢‘贸然冲动’了，我要学心理学的就好了，可是不是，你说时间久了慢慢就该好了，可是现在情况还没有之前好呢，语言运用能力不强，还是没有真正表达出自己所想吧，我到底要表达什么。心无所念，行便无所惧。你有防备之心，我有害怕之胆，一拍即合。这是求和信，不是决裂书完）
写好有几天了，还是想的的太多，或者说是害怕，害怕真的无力阻止，自己也想过关系可能从此以后不再尴尬，正常化，但也害怕石沉大海，继续恶化，再无勇气去改变这种情况。就这么一直纠结着。一直不敢发，不知结果是啥，但今天突然想到中日关系，中日关系都能正常化，这点事算啥。总于自己给自己找了个理由‘1972中日联合发表《中国和日本国政府联合声明》标志着中日邦交正常化’。这是我给我自己找了个类样，昨天早上加了一个陌生人，给她聊了很多，也让自己想明白了，所以决定还是发吧，是我想的太多，不断加强了自己的害怕，让自己越来越畏惧。她说心态放自然，最初我感觉还是比较自然的，后来慢慢就越来越不自然了，自己不断给自己增加顾虑，顾虑太多，你的有些话，就被无限放大，类似这个gun字别人说以前你说，完全没感觉，但现在你一说，就让人容易害怕这，害怕那。越是害怕做不成朋友，越是小心翼翼，就越是尴尬不敢说话。我希望的是从此我能改变，不再畏惧，不再害怕。万事开头难，就像当初说好见了面给你打招呼，第一天没打，第二天见了面，还是没敢打，还是你说了后没办法才敢打招呼，不是忘了，而是不敢，期间我也是在想我该如何给你打招呼，如何开口，估计你不记得了，当时我说出我的名字的同时我是伸出手的，这是我当时想到众多打招呼中最好打招呼的方式了，第一步永远是最难的。虽说习惯了就好，但希望是关系友好的习惯，而不是陌生人感觉的习惯。给我一种感觉我处理人际关系的能力还处于小学阶段。不想被打断，导致我想说啥，却说不出，所以提前打好就一直放在电脑里，也不敢再看，害怕自己越看越不想发。你说过‘想做的事不用符合逻辑’，但万事都符合其规矩，我们之间还是产生生疏，而且还在继续往陌生人发展，该如打破？如何落实‘想做的事不用符合其逻辑’我想到的最好的就是说出来。
你回的信：
既然你给我发了个文档，那我也给你发一个吧，不过我的字数可能有点儿少，因为我没想得那么复杂。 我之前说生疏肯定是会生疏的，因为你说了，这话说了，就会起一定的作用，感觉上总会觉得有些不同。其实，我这个人给自己定的就是不要向别人告白，可能因为我比较怂，觉得如果你告白的对象不喜欢你，你是很难让他喜欢你的，我一点儿都不相信一开始没感觉，然后另一个人付出付出付出，最后他感动了，他觉悟了，他喜欢你了。所以，我不建议你还对我有好感，我也建议自己最好不要和你聊得太过频繁，我不想让你觉得“如果我一直喜欢她她还是会喜欢我的”。我如果喜欢一个人，我会很认真的，我会考虑很远很远，当然，我不答应一个人的时候，我也会很认真的问自己的，怎么说，就是我的决定相比一些人，是有些决绝。这也许真的不是你的心理作用，而是正常现象，说出去的话你不能当它不曾发生，我也不能当你没说过，但我觉得友谊方面是真没什么影响，只要你别想太多，以后就不会有生疏不生疏的。我也不知道事态的变化，有些人你不用维护你和她的感情，你们还是那么处了，有些人你小心翼翼的维系你和她的关系，你们还是会破裂，我也不知道以后会是怎样，但我觉得顺其自然会比较好。我一直认为你想要的身份、成就你可以一直追一直追，总有一天你会追到的，而你想要的感情，它不是你一个人的事，你不能强求它，它可能一直维系着，然后让你回到从前，也可能是别的结果，所有的结果虽然都是我们自己造成的，但我们却找不到一种方式来保护它，你面对的是一个什么样的人，你又是一个什么样的人，你怎么做，你都不知道，所以就随它吧，当你没那么在意的时候，也许就会发现没什么的，还是和以前一样。 最后，都是朋友，其实没必要想那么多，如果你不希望生疏，就不要想着会生疏这件事。君子之交，投桃报李，有福同享，有难能当则当，不能也别为难自己就可以了，没那么复杂。
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