3月5日：
一个单独的人很少产生笑的欲望，可是我看着自己前几天写下的那些东西，却激起了我一种十分强烈，甚至可以说是野蛮的感觉，这种歇斯底里的笑声的感受是纯净的。不用你们细说，不久后这一切自会拆散了，只剩下我自己的心跳、我混浊的呼吸，这还相当富有生机，然后再过几小时，心跳消失、呼吸微弱，风也猛烈地起，夜暗下，一切变了模样。
这一切并不是十分新鲜的东西：这些无害的情绪，我连拒绝的权利都没有——因为产生这种情绪，只需要稍微孤独一点就可以了；孤独到恰好能够在适当的时候摆脱可能是真实的事情就足够了。
现在，那些人没来的时候，我的夜晚到处都有一些放在桌子上的类似啤酒的东西，我孤零零地在一片欢乐和正常的人声鼎沸中，望着手中的这杯啤酒，我看上面，看下面，看左侧，看右侧，我就是不愿意直视。我也知道得很清楚，所有人都不能帮助我，我已不配躲在他们身后逃避了。他们会走过来拍拍我的肩膀，大笑着对我说：“这是一杯啤酒，它跟别的没有什么不同，在上面写着"这是马尿"的提示词，嗯。当然，啤酒的杯身上斜角形的，有一个把手。”
我知道这一切，可是我还有别的东西，差不多看不出的一点东西。不过我再也不能够把我所知道的解释出来了，不能对任何人解释。我知道的是：我慢慢地滑进水底，向害怕滑去。
3月7日：
其实我也没什么好写的。
我的故事也就是谋财害命、做贼心虚再加上一点点猴爪的诅咒和哥特式的黑暗和孤独、绝望、恐惧罢了。
现在是夜间一点半，我坐在椅子上，身旁是未燃尽的蜡烛，一切近乎正常。在一个独居者的世界里，一切总是正常的，尤其是在深夜，这是因为他经常习惯于熬夜的缘故，没有人比他更理解黑暗的美好和可怕。
“写下去。”
我对自己说。
我看见自己的心胆怯了，这已不是我第一次这般犹犹豫豫，我感觉我的脑子要再次放空。从两点到四点，我的日记上再也没有加上一行字，此时的我呆头呆脑的站了起来，熄灭了奄奄一息的灯火，躺在床上想要慢慢入睡。我在曾经，在我刚孤独一人不久时，常常像这样——那时候我孤零零的活在，完全孤零零的一个人。我永远也讲不出来什么，我收到了很多同情的眼神，同事、领居们也好，上司也罢，他们的眼光永远不能令我触动，唯一支持我活下去的就是妻子……遗照上那温柔的眼眸。
3月8日：
真奇怪：我已经写了十多页，却还没有说出真话——最低限度没有把全部真话讲出来。我看着之前拐弯抹角写下的：其实我也没什么好写的，我的故事也就是谋财害命、做贼心虚再加上一点点猴爪的诅咒和哥特式的诅咒和孤独、绝望、恐惧罢了。——我是昧着良心写下的。我真佩服一个人能够像这样说谎。
每个人的回忆里都有这样一些东西，它们不能公之于众，而只能向朋友公开。还有一些东西，即使对朋友也不能公开，而只能对自己公开，而且还得在特定时刻。然而，最后还有这样一些东西，甚至都害怕对自己公开，并且这样的东西，在每一个胆小鬼那里都有相当多的积累。
甚至可以这样说：一个人越是胆小，这样的东西就越多。
至少，我是在不久前才下定决心回忆我过去那些奇遇的，而在此之前我总是刻意回避它们，甚至有点惶恐不安。
可是，问题又来了：我为什么要急于写这些东西呢？我为何要怎么着急将一切都呈现出来呢？
“算了，管他的。”我感觉自己如果深思下去一定得不到任何答案，所以我就这样安慰自己。不过……也许，因为我只是一个杀人犯、也是因为我是一个精神病人，也许因为我故意想要将所有东西都呈现出来，以便我在被死神带走的时候能够安份守己些。总之，这一切可以有成千上万个原因。
或许你们会追问我：我本人究竟因为什么原因，为了什么目的想要想要通过写作的方式来得到解脱（注意，我这里用的是解脱而不是救赎。），如果不是为了我们这些读者，那么是不是可以这样，把一切都默默记在心中，而不必行诸于文字上吗？
的确。不过将这些东西写在纸上显得郑重一些，虽然这里面的内容显得荒诞离奇、可笑，但仍存在某些能够警醒人的东西，能使我更好的看清自己，变得更加具有章法。除此之外，也许我还能通过写完这篇日记，真的获得地狱的谅解，比如说，眼前就有一个不久前的回忆重又压在我的心头，还在几天前，不！应该说我一直清清楚楚的记得它，只不过从前我选择性地忽视了它而已——几天前，它不得不让我注意，它就缠住了我，想将我拖入无边的深渊。但是，我必须驱除它！这样的回忆我有很多个；而这数十个回忆中有一个突兀的冒出来，重压在我心头，让我很不舒服。我相信，如果我将它笔录下来，我就可以孑然一身、毫无牵挂的欣然赴死。那么，我为什么不试一试呢？
最后，还有一点：我觉得百无聊奈，我的生活已经提不起我的兴趣，我的妻子也在不久前被我再次杀死，阿莎加——那只猫，也不知道跑到了哪儿。写这个日记倒也算得上打发时间的一种方式，据说，当你全身心投入某一项工作时，就会变得坦然自若，能够平静的面对过去和未来。嗯？那么，我为什么不试一试呢。
事不宜迟。现在，就开始吧，趁我心脏仍在跳动。
此刻外面很热，阳光紧逼大地，越来越热。街道上有着炫目的红光，房屋也在不停喘气，窒息的热浪冲击着天空，我凭窗乜视着空无一人的大街，也许是这近乎异常的寂静，让我触景生情，回想起了那些直到如今还缠绕在心头的往事。那么，就把这个故事称为：落日前的朱红。
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